АНЕКДОТЫ ПРО РОДИТЕЛЕЙ И ШКОЛУ

Родители решают в чате школьную задачку | Дизель cтудио Приколы про школу

КВН Разборка у директора школы

Учительница вызвала ТУПЫХ родителей ребенка в ШКОЛУ — На троих ЛУЧШЕЕ

Задачки для взрослых. Мама и папа занялись математикой — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Номер "Родительское собрание в школе" / Веселый вечер

Смотрите видео анекдот про Вовочку | Родители Вовочки в школе

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

КВН Номер года! Экзамен по физике

Женщина зашла в офис службы...[анекдот]

Как дети делают уроки с родителями | Дизель шоу

Компания Twitter подала в суд на Павла Дурова, утверждая, что именно их сервис имеет больше прав называться словом "telegram". Поскольку в Твиттере, как и раньше в телеграммах, пропускают предлоги.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

- Всё подходит, - бормочет полицейский, всматриваясь в прохожего, - шрам на левой щеке, длинный нос, карие глаза, оттопыренные уши... Да, этот тип вполне мог бы быть тем преступником, за поимку которого назначено вознаграждение, но, к сожалению, тот уже пойман.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я
перешел на обычные.

Если сегодня все хлопают кому- то, ещё не значит, что они же его завтра не прихлопнут.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой...

«Ближайшую перспективу полетов на Луну мы видим в создании
посещаемой лунной и первой инопланетной лаборатории.
Здесь будет размещен инструментарий изучения глубин Вселенной,
лаборатория изучения лунных минералов, метеоритов, производство
полезных веществ, газов, воды из реголита, мы собираемся прийти
на Луну навсегда», - сказал вице-премьер Дмитрий Рогозин.
Уважаемый вице-премьер Дмитрий Рогозин, зачем куда-то лететь,
россияне давно уже живут на Луне. Российские дороги все кратер на кратере.

- Интересно, почему днём в выходной у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений "Вконтакте", чем днём по будням?
- Ну, так по будням все находятся на работе.

Приходит дядя (лет 45-50) в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я своего тестя убил!
А мент (лет 25 на вид), оглянувшись по сторонам и подозвав дядьку
поближе, тихо говорит:
- Слушайте, дяденька, убейте и моего, вам же всё равно сидеть.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- Ты ваще на чьей стороне?
- Вроде на Выборгской...

Прапорщик ходит по казарме и ругается:
- Не армия, а одни пидарасы! Колготки украли, косметичку украли.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Группа зомби и вурдалаков направила на российское телевидение письмо, в котором нелюдь пожаловалась, что ее тошнит от передач целого ряда каналов.

Re: «Евросоюз призвал Россию признать ответственность за сбитый над Донецком «Боинг». "Вот, Каддафи же признал свою ответственность за сбитый над Локерби самолёт - и ничего страшного не случилось! Ни с Ливией, ни с самим Каддафи..." – Признал под давлением и пришлось выплатить по $ 3 млн. за каждого погибшего и стоимость самолёта.

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...

Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Другие анекдоты: