АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УЧИТЕЛЬНИЦУ

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

АНЕКДОТ ПРО ПОШЛУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ И ВОВОЧКУ 👅💋

Анекдот от Вадима Галыгина - про Вовочку и его предприимчивую учительницу

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает:
- Ну, как?
Заяц отвечает:
- Не стоит.
Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Лучшие самолёты-невидимки - на Украине. В небе их никто не видит!

Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите.
Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно!
С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20%
Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!

Мужик ждет жену с работы. Привычным движением одевает фартук и готовит ужин. Между делом думает, вот я ее сегодня оттрахаю! Поздний вечер, ужин уже остыл , наконец звонок в дверь, На пороге жена. Запах крепкого табака, водки и пива. Взгляд строгий. Мужик сразу понял что тарахть будут его!
В том числе и за остывший ужин и помятый фартук… ©

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу е*у!

- Ну смотри, только не кури…

В СССР целину в Казахстане поднимали, забросив Россию – ныне такая же ситуация с Донбасом, Крымом и Сирией.

Не грех запутаться в симфониях Брукнера, только не пропусти киоск с журналами, ну тот, который на углу, возле остановки общественного транспорта. Я уже поела сосиски и немного сыра. В 6-00 я сижу рядом с картинками и готова их продать за небольшие деньги. Кстати, больше ни один журнал не перепечатывает анекдотики с анекдот.ру. Я сама их все проверила. (В жопу Брукнера.)

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:

- Дай потрогать…

- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Монгол - это мангал по-вологодски.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие?
-Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!

Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...

Завезенное в сельский магазин спиртное со змеей внутри, открыла для жителей деревни новый вид самогона - гадючная!

На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.

Раз в полгода надо посещать зубного врача, гинеколога и переписывать завещание.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Старушки на скамейке:
- что то твоего Петровича давно не видно, не заболел?
- да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик
- ну и как, больше не кашляет?
- больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...

Россиянам разрешат короткоствольное оружие (http://news.rambler.ru/14800866/).
Может, в некоторых регионах и длинноствольное разрешить,- для разгона облаков?

Перед строем:
- Вот, что, ребята: т Перебиваться с хлеба на квас больше не выйдет. В
квасе британскими учеными обнаружен алкоголь в опасной концентрациии.
- А какая там такая концентрация?
- Я же сказал: опасная концентрация, британкие ученые, квас опасен...

- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.

Если бы у Бога не было бы чувства юмора, то не было бы и России.

Мужики на перекуре в заводе.
- Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет!
Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Идёт папа с Вовочкой в магазин игрушек...
-Пап, купи мне конструктор!
-У тебя уже был! Все ноги переколол мне! НЕТ!
-А мячик?
-Нет мне головная боль не нужна!
-Пап, а это девочку?
*Вовочка показал на куклу а папа на девушку в розовом платье*
-Это можно!
Кто понял прикол ставь класс!

- C 2014 года Минстрой занимается похоронным делом в России.
- А я то думал - кто хоронит наши деньги ?

Ким Чен Ын сказал, что у него на столе теперь есть ядерная кнопка.
Трамп в Твиттере сказал, что у него на столе тоже есть такая кнопка, но она больше, и она работает.
Путин в послании Федеральному Собранию сказал, что диаметр кнопки на его столе теперь увеличен на 50%.

...И только один Порошенко бессильно плачет и пьёт горькую. А всё почему? А потому что Украина в своё время сама отдала своё ядерное оружие в обмен на гарантии своего суверенитета от США и России.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

В продаже стильные магнитки "С новым годом!". Для встречающих праздник по григорианскому календарю с изображением Лепса, по юлианскому - Тимошенко.

Таки наш президент не бандит, он коммерсант. Торгует войной.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

-- Изя, как вы объясните щедрость ЕС: он готов тратить свои евро на восстановление Донбасса?
-- Это в новостях просто не дописали. Полностью: "На восстановление Донбасса против России"

Другие анекдоты: