САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Самый смешной АНЕКДОТ - что такое ГИПОТЕТИЧЕСКИ, а что РЕАЛЬНО

Самый смешной анекдот!

Как долго не КОНЧАТЬ - самый смешной АНЕКДОТ

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Самый смешной АНЕКДОТ про ВЫБОРЫ и ПЕНСИОНЕРА

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Самый смешной анекдот

Жители Донбасса очнь хотели жить как в РФ.
Мечта сбылась. Теперь они живут как в Чечне в 1990-х.

От Крюково пустили "Ласточку". Обещали, что будет стоить как проезд в метро. Ошиблись всего в 8 раз.

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

Когда Маша наконец - то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Новости для россиян: Ежегодные убытки для РФ от европейских санкций в 2015 году составили €25 млрд, для ЕС - €90 млрд, заявил Минфин.
Новости для европейцев: Ежегодные убытки для РФ от европейских санкций в 2015 году составили €90 млрд, для ЕС - €25 млрд, заявил глава ЕС.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Настоящий Суперджет Сухого - это Як-40, на котором летает начальство ОКБ.

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

Абсолютное зло сказало нам, что всем надо объединиться для борьбы с другим абсолютным злом и отправило своих слуг воевать за абсолютное зло.

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.

Собака: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, он бог!
Кошка: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, я бог!

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

Верховный шаман Африки собирает совет племен:
- Братья-негры! Над нами нависла страшная опасность - казаки из России!
Собравшиеся тихо офигевают:
- О мудрый шаман, где мы, а где Россия?
- В наше время шаман должен смотреть новости! В 2008 году казаки закупили себе грузинскую военную форму и у русских случилась война с Грузией. Когда они перешли на украинскую форму, у русских началась война с Украиной. Недавно на Берегу Слоновой Кости видели казака. Он хотел купить юбку из пальмовых листьев и кольцо в нос.

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?


Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники.
Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику:
- Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой!
Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил:
- Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Лучший подарок, который может подарить девушка на 23 февраля?
- Пачку презервативов.
- Пачку презервативов?!
- И себя...

- Понюхай трусы.
- Нахуй?
- Чем пахнет?
- Гавном!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Сказала: "Ты прости, если сможешь..."
Смог, и простил.

Вылезает Янукович из шахты. Весь чёрный как сажа.
Его спрашивают: Наверное уголёк для страны добывал?
Отвечает: Нет, шахтёры с ног до головы обложили чёрным матом.

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???

- Ну,что,красотка, займемся сексом?
- А как насчет любви?
- А не один ли хуй?

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются
двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Экс-глава Федеральной таможенной службы России Андрей Бельянинов по его личной просьбе указом Президента РФ назначен мойщиком туалетов на Казанском вокзале.

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Вовану и Лексусу давно пора ордена дать. Враги России бояться их больше Шойгу.

- Добрый вечер, Ватсон. Вы выглядите сегодня на редкость озадаченным...

- Скажите, Холмс. Разве этот отвратительный толстый и плешивый старикашка, который с час назад поднялся в вашу комнату, еще не у вас? Признаться, я не заметил, чтобы он выходил обратно.

- Не переигрывайте, Ватсон. Народный артист Евгений Павлович Леонов просто перепутал съемочный павильон. Я проводил его по запасной лестнице...

Чтобы люди плодились и размножались, Бог сделал секс удовольствием – ныне, когда людей полно, секс только для удовольствия.

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

videla risunok D`artanyan i Ivan-moya frasa na franzuskom imela smysl-musye ya ne el 6 dnej . prostite ya ne hotela

Вопрос к армянскому радио:
"Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах
2012?"
Армянское радио отвечает:
"Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем
бумаг высокой секретности."

Стадии митингов:
1. Санкционированный
2. Несанкционированный
3. Сасанкционированный
4. Отсасанкционированный

Другие анекдоты: