СУПЕР СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Вашингтон. Пресс-конференции в Белом Доме. Торжествующая Джен Псаки заявляет:
- Уже в январе 2016 года правительство США будет готово представить всему мировому сообществу самые полные и самые достоверные аудио-фото и даже видео-доказательства 100%-ной вины ополчения Донбасса и лично президента России Путина в гибели малайзийского Боинга!!!
Мэтт Ли недоумевает:
- Как вы их получили?!...И почему бы вам не обнародовать их прямо сейчас?!
Псаки, снисходительно глядя на корреспондента:
- Мэтт, больше даже не пытайтесь меня запутать и просто наберитесь терпения! Мы и так сделали всё возможное, но у DreamWorks Animation довольно плотный график: в марте 2015-го сиквел "Пингвины из Мадагаскара", а в декабре — "Кунг-Фу Панда 3".

В России надо ввести официальное многоженство, а потом можно спокойно отправлять вежливых сватов...

После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк...

Пока кацапы волнуются о судьбе кацапского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Любимое занятие ГосДуры - переводить время!

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

электораты баснями не кормят.

Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын: - И какой он открыл Закон?
Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Вы постарели, если считаете жену проституткой, а она вас - наркоманом.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Заявление администрации заповедника Кря Мля:

- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.

Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.

Даже после переезда из деревни в исправительную колонию Василий по-прежнему просыпается с петухами...

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот, да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот, да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Если экономика на дне, а министр экономики - на плаву. Значит министр - говно. Впрочем, это касается не только экономики.

- Девушка переспите со мной за сто долларов. Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...

Донецкие сепаратисты купили бы в российских гастрономах еще больше оружия, но после ликероводочного отдела у них практически не остается денег.

Экс-губернатор и взяточник вступил в брак в тюрьме.
Имени его мужа СМИ пока не сообщили.

Я двумя руками за амнистию донецким боевикам сепаратистам. Но так, как это в свое время делали коммунисты - реабилитировали посмертно.

Украина обвинила Россию в гибридном присвоении украинских снегирей.

Едет мужик на красном бмв и сбивает жокея на лошади. Он звонит другу:"Я
в жокея врезался."-Как там жокей, жив?-Да какой жив машина помятя бля а
жокей на лошади это статуя

Или ты программист, или подключай JQuery.

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
-Кто у тебя вечером кричит?
-Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою.
-Ну и я мою своему дяде Серёже тоже.
-А как ты сушишь ему ноги?
-Полотенцем.
-А я выкручиваю...

Про платёжные карты МИР:
МИР я так понимаю аббревиатура, как расшифровывается не знаю.

Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли…

- Да достала меня уже эта коррупция в России.
- Вот, Дима, и тебя она уже достала, а то все пыжился, бороться с ней
родимой собирался.

-Что общего у коммунистической партии с гражданством США?
- Как коммунистическая партия так и не смогла построить полноценный
коммунизм, так и гражданство США не сможет сделать иностранца
по-настояшему американцем.

- Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
- Люблю порно.

Поймал как-то Пётр Порошенко золотую рыбку.

Рыбка: Какое твоё желание исполнить?

Порошенко: Хочу, чтобы люди, принёсшие столько бед и страданий моей стране, на своей шкуре испытали всё то же самое!



Через месяц в новостях: "В США революция, гражданская война, падение экономики и уровня жизни в несколько раз."

Другие анекдоты: