ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ И РЖЕТ

Дед ржет рассказывает анекдот

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про студентов.

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ РЖАКА ДО СЛЁЗ 2018

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

У двух смертников в Стамбуле были российские паспорта. Это на два российских паспорта больше, чем можно найти на любой стройке в Москве.

Почему у провокаторов такие звучные имена- Гапон, Азар,...? Чтобы история не забыла!
"Обозреватель "Ленты.ру" Илья Азар пишет в Twitter о впечатлениях изнутри: "На Третьяковке гастарбайтеры перекладывают плитку, мимо на марш идут националисты… Рассказал гастарбайтерам про русский марш. Ничего об этом не слышали, но не боятся. "Нас тоже много", - ответил один". newsru.com/russia/04nov2012/rusmarsh.html

Вот вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжёлое детство -
восьмибитные игры...

А что бы было, если бы, в СССР 1956 году люди увидили бы суперпорно?
Тетеньки стали бы терять сознание, бабушки умирать, а что бы было, с 14
летним Вовочкой и его друзьями и с Задорновым который самый умный? Ну
если в наше время женщины теряют сознание и пысуются, если смотреть на
тетенек и бабушек, в те времена, выходит они наложили бы в штаны, и
ходили бы год в подгузниках. Да да детишки глупышки, в сексе много
интересного, того чего вы еще не знаете.

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Самый бедный депутат богаче среднестатистического россиянина.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Жить станет гораздо веселее, если во всех текстах слово "эвакуация" мысленно менять на "эякуляция".

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Хотите узнать вкус вашего начальника? Cъешьте его!

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно, собаку заведу..

С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.

– Подвинься.
– Похудей.

Первоклассник Вовочка дома громко читает слога по "Азбуке":
- БА, БУ, БЫ!
Отец из соседней комнаты:
- А не рановато ли?

Когда Кадыров сплавит Путина в Гагский трибунал, где ему впаяют три пожизненных срока и местом отбытия наказания выберут тюрьму в Украине, знаете, что скажут у нас?
- Хохлы теперь его должны кормить и обслуживать всю жизнь!

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

По данным портала www.завуч.инфо 99% российских учителей ненавидят
правительство.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Украина
2014 - реэкспорт газа
2015 - реэкспорт вооружения
2016 - реэкспорт населения

Россия сливает Новороссию: 19 февраля 2014 года на первом федеральном канале лишь 2 сюжета из 12 были про Украину.

Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»

Петька Параша сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в совке, Параша не сказал. Про москалей вообще молчок.

Миллер положил на санкции длинный и толстый "Северный поток 2".

Другие анекдоты: