АНЕКДОТ ПРО ГРЕХИ

Самый смешной анекдот про грех

Еврейский анекдот про грех

Анекдот... Смех и грех.....

Анекдот про грех и колокольцы

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Анекдот

Анекдот смех до грех

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Анекдот

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку.
Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.

- Как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Никогда не задавалась этим глупым вопросом.
- Счастливая!

Ничто так не портит настроение от победы России как Медведев и кремлевские пропагандоны.

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.
© Фаина Раневская

Может ли верующий стать атеистом? Легко,стоит только взглянуть на наглую морду верховного пахана РПЦ и вы атеист.

Союз Орнитологов России вручил В.В. Путину именной кубок "Главный дятел" за огромный вклад в области развода стерхов и Россиян.

Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Три лейтенанта российских воздушно-десантных войск, распив алкоголь, самовольно отлучились с военной части, проникли на территорию НАТО и изнасиловали бутылкой от шампанского американского морпеха. Америка немедленно объявила, что находится в состоянии войны с Россией.
Обращаясь к гражданам России, Президент В.В. Путин так прокомментировал произошедшее:
– В армии служат сотни тысяч человек. И среди них обязательно есть один процент ненормальных, которые, когда им отказывают тормоза, вытовряют, что им вздумается. Поэтому я думаю, что объявив войну Российской Федерации, США попросто ведет наглую пропагандистскую кампанию, направленную на очернение вооруженных сил России.

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

-Как можно назвать женщину которая всегда знает где её муж?
- Вдовой.

"я проголосовал не за того.... 5 раз подряд..."
А те, кто постарше, проголосовали не за того уже 7 раз подряд. А до того их не спрашивали.

не лезь ко мне ты ваще знаешь кто мой отец?
- кто же?
- я сирота

Не нужно вкуривать. Просто посмотрите пятьдесят секунд канал Союз. Мозги будут там где им надо.
Новый проповедник реально крут, послушайте. Кстати похож на ведущего из камеди клаб. Очень. Ну профи реально.

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Собачка Снуппи - это сын Снуп Догга!

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

- Так, господа, из ФИФА пришла инструкция - набрать мальчиков, чтобы подавали мячи во время матчей чемпионата мира. Не только из России, но и из других стран…
- Только не Израиль!
- А что такое?
- Да мне рассказывали, что израильтяне, когда мяч приносят, сначала деньги с игроков требуют…

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь???

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

Об ударе крылатыми ракетами по объектам в Сирии Минобороны с легкостью отчиталось новым видеороликом, выловленном из архивов youtube!
Получил повестку в военкомат???
Смело отправляй им в ответ любой видеоролик человека в форме и пояснение, что ты уже давно отслужил - видимо youtube на наших военных производит фантастическое впечатление!

На днях суд приговорил хакера Петровича к 10 годам лишения свободы. По данным центрального компьютера полиции, хакер Петрович, полностью отбыв срок наказания, выходит на волю завтра в 12:00.

Другие анекдоты: