АНЕКДОТ ПРО БАБКУ И КУР

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Прикол.....Куры дохнут..)

Самый смешной анекдот про бабку и кур

Анекдот про печника

Анекдот про кур!!!)))

Анекдот про бабку

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК БАБКА КУР ОТ СМЕРТИ СПАСАЛА 🐔🐔🐔🐓🐓

Баба Аня рассказывает Анекдот про куриц и петуха!

Анекдот про петуха

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

"Почему Украина поменяла президента, а Россия нет? Так рабы хозяина не меняют."
Так Украина ничего и не меняла. Как был у них Обама президентом, так и остался.

- Дядя Печкин, а у вас бабы в деревне есть?
- Нет, внучек, вчера последнюю похоронили.
- Ну и что?! Зато цветы на 8 Марта дарить не надо...

У мужа начались проблемы с рабочим механизмом, жена посоветовала сходить к врачу. Сходил. Жена читает заключение и спрашивает, что это означет МТС? Он: Мощный, Толстый, Сильный. Не поверила, решила сама сходить к врачу. Врач пояснил: Может Только Сикать.

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

Т.к. чекисты хотят восстановить памятник Ф.Дзержинскому, правозащитники - за оставление соловецкого камня, а просто москвичи - за фонтан, Мэрия Москвы после долгих и мучительных размышлений вынесла компромиссное решение: писающий Железный Феликс, стоящий на соловецком камне...

Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о
его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу
нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с
местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе
начальной школы.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

К сожалению, само плывет в руки только то, что не тонет...
Олег Бутаев

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев
боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский
волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин
сказал, что в развале России виноват Ленин.

Круг замкнулся?

В ответ на санкции ночные волки по тамбовским лесам стаями носятся и воют!

Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.

Джен Псаки: - Это не я рыжая дура, это вы все идиоты.

Только в России, вне зависимости от дня недели, каждое 2-е августа на
рынках санитарный день.

Бастрыкин спас жизнь журналисту (отозвал обещание убить)

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Другие анекдоты: