АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ И СЕРОГО ВОЛКА

Максим Галкин Красная Шапочка

Анекдот от Юры 16. Про Красную Шапочку, Серого Волка и велосипедик

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Юмор. Самая сексуальная Красная шапочка - "TV shans"

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Красная шапочка и Волк (Пошлые анекдоты)

Анекдот про красную шапочку и колобка. Для взрослых и детей.

Анекдот про Серого волка и Красную Шапочку в крапавом берете

Максим Галкин - Красная шапочка 2004

Яйца Леонида Хлыновского настолько круты, что ими можно играть в тетрис.

РАЗВОД КАРАУЛА

На Красной площади прошли показательные выступления президентской роты кремлёвского полка. Караульщики явили народу всякие там конно-пешие фундштюки, эквилибр с оружием. Зрителям выступление понравилось, участникам – нет: обещанный гонорар им не заплатили, а покормили только лошадей.

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

Батя купил себе смартфон с широким углом у камеры. Стоит смотрит и сокрушается:
-Вот раньше бы мне такую. В лагерь пионерский. Раньше к девчонкам через дырочку подглядывали. А сейчас телефон камерой приставляешь: и угол обзора больше, и не один смотришь, и на запись поставить сможешь.
Вот он бес в ребро.

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

- Не, ну ты слышал, Макаревич назвал россиян злобными дебилами !
- Да, парень погорячился, конечно. Мы не злобные ...

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

'Мойша, ну скушай еще тарелочку! ' - попросила мама. Сын кивнул и
послушно захрустел фарфором.

С нового года цены на водку поднимутся на 10%, а за детский сад - на 50%! Внимание, вопрос: с кем борются наши президент и правительство?!

Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.

-Мамка, угадай - какой поезд дольше всех опаздывает?
- Какой, сын?
- Тот, который ты мне обещала подарить ещё на прошлый день рождения.

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

Жена беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.

Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!

Путин законом запретил материться - поэтому, это будет уже совсем другая Россия - Россия без Путина

RE: Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

Нет ничего заманчивей маячащих на горизонте перспектив и ничего страшнее
подкрадывающихся сзади неприятностей!

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Трамп обещает пошлинную гибкость для настоящих друзей США.Друзья США берегите карманы,похоже будут грабить.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

Еврей прихожит к Равину и говорит:

-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?

Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.

Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.

Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»»!

Новости Яндекса: "К МКС приближается космический мусор".
Угу, помахивает полосатой палочкой, лениво цедит: "Превышаем! Приготовьте документики!" ))

Пора внести законопроект об ограничении службы президентов до 15 лет.

Другие анекдоты: