АНЕКДОТ ПРО ПОПА

Неправильный поп Анекдот про попа

Анекдот про таксиста.

Анекдот про молодого, пьяного священника

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот от попа

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот про священника

Анегдот про бабку и попа

Убойный анекдот про кредит

Анекдот про батюшку

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

На мой взгляд, один из лучших россойских контрпропагандистскиз ресурсов, это сайт, на котором оперативно размкщают переводы статей из ведущих западных изданий. Раньше они вызывали у меня возмущение. А теперь легкое брезгливое любопытство. Думаю, с таким-же чувством наши деды просматривали немецкие листовки. Прежде чем скурить.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

amerikanez Vitalya-ya mladshe kataemsya na lyzhah posle katania govoryat -ty ego bolyshe ne uvidish-ne ponimaju-skachu k nemu domoj -zhiv sdorov-on tozhe uddivlen govorit chego pritatschilasy-okaasyvaetsya ot talantlivyj. Dalyshe u nego zhe esty zhentschina sidim popivaem kofe v ih ofise vosvratschajusy domoj posle etogo usnaju Vitalya poskakal s chemodanom v Ameriku, Iru ya tozhe bolyshe ne uvizhu ugovarivaju Iru ehaty vmeste s nim net upiraetsya govorit ya budu doma svoi ranboty ohranyaty,

— Охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Интересно,если путинские СМИ-скажут правду типа-земля круглая,-поверит им кто нибудь?

Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?

-Ну как там?
-Да расстались мы...
-Ууу, это сколько вы встречались?
-1024 дня.
-Подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Навеяно вчерашним "я как врач готов работать за идею":

Комунизм в чистом виде там, где всех обеспечивают жильем, едой, одеждой и работой. И всех однаково, и всех "за идею".

Комунизм есть в каждом городе. Только на воротах почему то написано не "комунизьм", а "тюрьма". Иди в тюрьму. Там обеспечат.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем… Плесни, пожалуйста, туда дихлофосику для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".

"Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

При разводе в ЗАГСе, Амур говорит вам, выковыривая свою стрелу - " Ну и извини, ошибся ".

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

- Розочка, вы подмышками потеете?
- Нет.
- А под слониками?

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»

Президент Казахстана Назарбаев опять переизбрался и получил титул елбасы - лидера нации.
Скоро и Лукашенко с Путиным будут есть…

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "мама у меня одна". Как водится - первой спросили Настю.
Настенька прочитала: "Мы летом были с мамой в Крыму. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!". А я ответил: "Мама, у меня одна!"

- Ну, Иванов, ты весь день ударно трудился, результаты должны быть отрясающими. Удиви меня!
- На руках пройтись или сальто сделать?

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить
научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай
поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал.
С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто
отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда
у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Другие анекдоты: