ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Видео снятое после драки на НТВ ведущего Норкина с украинским политологом

Драка в прямом эфире у Норкина.

Норкин и Яхно Истерический скандал за кадром 14 01 2017

"Место встречи": Что такое хорошо и что такое плохо?! (09.11.2018)

Мужик заходит в налоговую инспекция. Вахтер сразу, хоп, и лезет ему в
карман. Мужик:
- Че ты делаешь!
Тот:
- Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.

Государство держит нас за дураков. Именно поэтому оно везде требует
справки от психиатра.

Белый, католик, гетеросексуал, да еще с русскими корнями. Ему еще и Оскара, да вообще офигел.

Да, я, можно сказать, вообще не пью.

Можно сказать, а можно и не говорить.

Ольга Бузова приобрела хлебозавод в Подмосковье.
Вот теперь вволю наестся.


Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
-Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
-Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - обратитесь в бюро погоды?

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

По его влюблённым глазам, Катя поняла, что у неё появился ещё один - раб.

Садится в поезд украинец, заходит в свое купе, а там три негра. Совок:

- Ой, хлопцы, та шо же тут горело?

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой постели и никуда не идти - офигенно!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты е#ёшь всех налево, направо - #лядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - рас#издяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил...

Украина прекратила поставки ваты, поэтому российская армия избавляется от ватников.

На вопрос Российской школьницы - ОБАМЕ: спас бы он В.Путина, если тот будет тонуть? Обама ответил: КОНЕЧНО!!!, а сам подумал: иначе Гаагский суд будет "ОБЕЗЛИЧЕННЫМ"

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Глава российского МИДа Лавров заявил на канале «Россия», что Москва готова оказать военную поддержку не только Асаду, но и сирийской оппозиции. Как говорится, и нашим, и вашим. Только платите денежки!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

колорадский жук всю картошку не сожрет, сверху она ядовитая

Если в результате генетических мутаций домашние коты вдруг выродятся в динозавров, то это эволюция или деградация?
Если вследствие греха образ и подобие Божие превратится в неандертальца, то это эволюция или деградация?

Выживает генетически более совершенный вид.

-Ты кто по жизни ваще?
-Я - человек. С головой и руками.
-Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да?
-С почками людей много... почти все. А вот человек с головой - это редкость.

В одном городе в Перестройку случилась засуха. Лето было в разгаре, и горкомовский священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город (беспартийные) смеялся над одним октябрёнком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок совковый, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Жлобёнок сказал: "А я думав, шо якшо вы помолитеся, дощик пийдэ".

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Как-то в одной школе на Новый год поставили “Северную повесть”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Маша в роли Анны, и Вася в роли
Павла Бестужева, и Коля в роли Киселёва. А кто сыграл Мерка?
- Роман Абрамович.
- Извини, Ромочка, не узнала – богатым будешь.

Искусственный интеллект – это, когда блондинка красится под брюнетку.

Тема школьных сочинений в гамнораше: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

На ток-шоу идет обсуждение ситуации с сельским хозяйством в стране:
-До чего мы дошли! Огурцы стоят дороже мяса! Разве это справедливо?!!!
-Все зависит, уважаемый, от мясистости огурцов и водянистости мяса.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.

Итоги дня таковы. В Париже местная ПЖИВ разворовала все деньги на "ливневку", а в США продолжают падать ржавые ведра их ВВС.

Британские учёные открыли новый вид тёмной материи. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что эта тёмная материя не новая. Просто её стирали Лаской "магия чёрного".

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

Образец логики (с) Голодец :
"По сравнению с девяностыми годами прошлого века,
продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет."

Другие анекдоты: