АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА

Международный день пожилого человека (людей) 2013 - анекдот дня на праздник

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

Пожилого Цыгана Избили за Несмешные Анекдоты и Рофлы с -Маской в Red Dead Redemption 2

Анекдот по поводу - Всемирный день поцелуя

Вступление на праздник - День пожилого человека 1 октября "День добра и уважения"

Поздравление с днем пожилых людей!

Поздравление на День пожилых людей

Первого октября будет отмечаться международный день пожилого человека

Самый смешной АНЕКДОТ - Зачем ты его так НАЗВАЛА ..?

День учителя 2013 - анекдот дня

Продам беговую дорожку. Практически новую. Или поменяю хоть на чёрта лысого. Заебала, в рот она ебись. т.ХХХХХХХХХХХ

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Филипп Киркоров за $100000 согласился спеть и сплясать на свадьбе
Галкина и Пугачевой.

Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:
0,01% - действительно думают, что ты крут.
20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать...
30% - считают, что ты просто быдловатое хамло.
49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.

Американская журналиста Маша Гессен пишет, что "если Депардье хочет бежать от французских налогов, ему придется проводить в России 183 дня ежегодно, а это слишком высокая цена за экономию нескольких сотен тысяч евро".
Это сколько же она зарабатывает, что для нее "несколько сотен тысяч евро" - мелочь, не стоящая внимания?)

После многократного монотонного повторения в новостях «террористическая организация, запрещенная в нашей стране», настоящий журналист хотел бы увидеть точный список ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ, РАЗРЕШЕННЫХ в Российской Федерации. Иначе стоит повторять слово ЗАПРЕЩЕННЫЙ в отношении всех преступлений, упомянутых во всех параграфах Уголовного Кодекса.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Евреи в жалости не нуждаются – хотят они справедливости и объективности,
хотя бы при размене с арабами пленниками.

Извиняюсь, если с бородой.
Способы вежливо "послать":
- Спасибо
- Вы что-то хотели?
- Нормально (в ответ на откровение)
- Я в этом не рублю
- Это ничего, что я немножко работаю?
- Извините, что мой стол случайно оказался под вашими руками
- Да неужели? Проверьте еще раз
- Посмотрите в справочнике

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Стасу Янычу - вот еще вариант:
Ползут два глиста, молодой и старый.
Старый (меланхолично): живем в дерьме - в дерьме и помрем.
Молодой (с надеждой): а как же свет в конце туннеля - лучший мир и жизнь после смерти?
Старый: если вернусь с того света, расскажу...

Старый учит молодого: запомни, по течению движется только дохлый глист!

RE: Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!

ГОД БАРАНА? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

Российское самосознание это чувство самосохранения себя и своего народа, чувство хозяина на Российской земле, которая тысячелетиями принадлежала и принадлежит Российскому народу.

Цыплёнок только вылез из яйца, отряхнулся и внимательно смотрит на курицу. Она:
- Ну, что вылупился! Василь Лукаш

Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.

Яблоки от яблони недалекие падали.

Врач пациенту сказал о слуховых галлюцинациях: «Ваши голоса могут стать решающими!»
Пациент испугался: «Это пострашнее лотереии.»

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Полный живот, полная чаша, да полная свобода-вот всё, что нужно Мужчине
для полного счастья.

Другие анекдоты: