ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Еврейские анекдоты [16+]

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Навеяно рекламой...
В комнату , где спят дети , заходит говорящий умывальник :
"Несвежесть белья - заслуга моя!"

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

Ангела Меркель, обращаясь к Лукашенко:
- Без драников не заигрывай!!!

Все бабы мечтают лечь под иностранного миллионера
Все мужики мечтают лечь под русского барина

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?
- Ага. Иоганн Себастьян...

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так
эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали!
- Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис!
- Да, ты прав, ты прав...

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

Удивительное дело: турбины General Electric и Siemens в Крыму американские спутники разглядели моментально, а вот того, кто сбил малайзийский «Боинг» - нет.

Ввиду того, что все основные претенденты на пост мэра Москвы отказались от теледебатов, москвичам придется выбирать между теми, кому на@рать на то, что о них думают москвичи и теми, кому просто на@рать на москвичей.
Кстати, такая ситуация уже 20 лет называется просто - "Выборы мэра Москвы".

Бедному Пяточку с носом не повезло:пьяному Винни - пуху порой казалось,что это розетка...

Не так фатально, что может выдумать голова, как то, что жопа.

Мужики гордо и радостно обсуждают
-Мы думали что мы стадо баранов, а оказалось что мы стая журавлей!

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Встречаются два ватника:
- Иван, а знаешь, кто враг гамнораши Номер 1?
- Кто?
- Христофор Колумб!!!!!
- ?????
- Если бы он эту поганую Америку не открыл, то жили бы мы, россияне, как у Бога за пазухой!

Проголосовал Мальчиш-Плохиш за ЕР, и получил он от них - ящик печенья и
бочку варенья.

Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом.
Теперь муха ЦЕЦЕ переименована в муху ЭТОЭТО.

Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет
свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым.
Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.

Бывает, что младенец рождается не в рубашке, а в тельняшке. Значит, быть ему адмиралом.

Женщина легко может найти себе собеседника.
Тебе для этого же нужен стакан!
Женщина легко может увлечь собеседника.
Тебе надо уже два стакана!
Женщина может легко вынести мозг собеседника.
Тут братан стакана 3-4 минимум!

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Крупный банк. На часах - 18:00. Все сотрудники сидят, трудятся.
Вдруг один из клерков выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все провожают его неодобрительными взглядами.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель и уходит. Все остальные продолжают работать и начинают недовольно перешёптываться.
На следующий день в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берёт портфель...
И тут к нему подлетает коллега:
- Вася, как тебе не стыдно?! Мы сидим, работаем, на носу конец квартала, столько отчётов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще-то в отпуске!

Садитесь, в ногах правды нет! Правда у нас в жопе!

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Коментарии к фотографии Oksana 30 лет
Украина, Одесса

Владимир: Привет! У меня телефон не такой!))) Но фотография мне тоже нравиться!
Oksana: Я не знакомлюсь для секса
Владимир:интересный подход! Я писал о сексе?
Oksana: Да
Владимир:Тогда можем заняться сексом не познакомившись)))

- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.

Хватит обсуждать песенные способности Дещицы. Спел человек в свое свободное время и ладушки. Ну, не взял четыре октавы. Это правда. Но по сути текста не ошибся? Нет! Тогда какие претензии? И вообще, мало ли о каком Путине спел и.о.министра? Их там в эрефии немерено. Хотя если судить по возмущении Ларова то, кто именно в Раше ху@ло, они знают точно. Значит все нормально. Назван своим именем. А что делать? Нефиг было проводить аннексию Крыма и "поджигать" Донбасс. И кто он после этого если не ху@ло?Хватит лицемерить.

Хотите отблагодарить гения за щедрые дары - будьте друг другу за это благодарны. © Андрей Бесценный

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

Зря радуются первому году с момента аннексии Крыма.
Военные преступления срока давности не имеют.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

Другие анекдоты: