ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Литературные анекдоты

Литературные анекдоты про Достоевского

"Литературные анекдоты"

Анекдот дня! Литературные анекдоты со смыслом!

Литературный анекдот

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Литературные анекдоты-1

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

Новые анекдоты! Умные анекдоты со смыслом!

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Полковника отпустили.
Деньги вернули.

-Штирлиц, Христос Воскрес!

-Воистину Воскрес, - произнёс рашен разведчик. И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Хочу выразить благодарность и признательность правительству и центробанку РФ, за обогащения моего словарного запаса, например за слово "волатильность", прожив 50 лет, я до 2014 года и не догадывался о его существовании, а теперь оно как родное.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

Бесит, когда моя светлость вынуждена вставать в такую рань несусветную.

(Крым….Звонок Путина командиру российских войск)
-Ну как там украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет..
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали..
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?
-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

Новый украинско-гамнорашиский словарь:
-борщ - суп со свекольным корнем;
-вареники - раскрученные овощные пельмени;
-сало - подкожник или надмясник.

- Ура! Ура! НАМ пенсию, НАМ пенсию несут! - кричали внучата, подгоняя бабулю к дверям.

Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет:
- Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

У всех есть точка G.
У меня это Gелудок!

Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива,  шеф в начале очередного торжества  всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!

Маленькая дочь подходит к папе:

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь - или я нахожу нового предпринимателя!!!

RЕ: В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

- А что, первый раз не попали?



Где такое видано, чтобы абрамы кололи дрова!

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Объявление.
Заменяю любых незаменимых. Вакансии в сексуальной сфере и политике не
предлагать.

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

"Факел ю!"- радостно воскликнул на понятном международному экипажу станции яыке пристыковавшийся космонавт, наконец-таки открыв заедающую крышку переходного люка.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

Защитница прав животных Бриджит Бардо заявила, что если слонов усыпят, то она примет гражданство их родины. Ох и поплачут россиянки! Снимет она с них дорогие шкуры.

-- Один Бигмак нас ценит! -- с горечью говорил рубль гривне.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Друзья познаются в беде, но как-то не хочется друзей терять.

Другие анекдоты: