ДЕВУШКА АНЕКДОТ РАССКАЗЫВАЕТ

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Девушка рассказывает Про блузку анекдот ;-D

Девушка рассказывает анекдот

Девушка рассказывает анекдот

Путин рассказывает анекдот про ДЕВУШЕК КОТОРЫЕ ВЕДУТСЯ НА ДЕНЬГИ

Девушка рассказывает анекдот про писателей

Анекдот про козу.

Анекдот про ворону.

Красивая девушка рассказывает анекдот 1

Когда я был маленьким, меня ставили на табуретку и я рассказывал стишки про дедушку Ленина. Теперь я вырос и ставлю ребенка на табуретку и он мне рассказывает анекдоты про Вовочку.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???

yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.

Я вам так скажу – когда у тебя шиш в кармане и вошь на аркане, патриотом быть несложно. Ты попробуй быть патриотом, когда у тебя семья, недвижимость, деньги, любовница – все за рубежом! Низко кланяюсь нашим чиновникам за их патриотизм вопреки всему!

- Как бы мне - Березе к Дубу перебраться
- Запомни, Береза, путь к сердцу Дуба лежит через его желудок

(с) Петрухер

Несмотря на всю мощь современной науки человечество все же не может ответить на ряд принципиальных вопросов:
1. Как же все-такие произошло зарождение Вселенной?
2. Действительно ли жизнь зародилась на Земле, а не была привнесена из космоса?
3. Как Путин сумел опустится на дно Байкала?! Оно же не тонет?!!

После просмотров видео в Интернете о событиях в небе над Челябинском, многие американцы полагают, что "метеорит" по-русски звучит как "Них%ясе!".

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Срочно! Российские врачи открыли новую опасную болезнь- бадминтон
головного мозга. Уже есть заболевший! Его фамилия пока не называется..

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
-Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

Пропей принтер - спаси дерево!

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

RE: Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки.

Две нестыковки:
1. Во-первых, с какого перепугу он придёт свататься со своей мамой? Про отношение свекровь - невестка ничео не слышали?
2. Во-вторых, он приходит скорее не к маме Маши, а к папе...

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

И почему всегда убивают оппозиционеров Путина,которых ему не выгодно убивать?

Огромный двухметровый прапорщике стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит:
- Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост!
- Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника…
- Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам! ©

Были в России две великие реки: Кама и С утра.

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Вопрос Армянскому радио:
- Джинсы, шорты, бриджи, плавки, кружевное бельё… попали под санкции. Так в чём же тогда ходить?
Ответ:
- Прыгайте в мешках.

Меня одного удивляет, как это Господь простил хохлам распятие Христа?

Экономисты разговаривают:
- Эх, чернявая покою не даёт...
- Как звать-то?
- Нефтюшка.

Медведев сказал, чтобы тот кто знает что нужно сделать, чтобы обеспечить рост экономики пусть приходит и рулит.
Вот я знаю что нужно сделать, так куда приходить? Дайте телефон, адрес, контактное лицо!

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...

Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.

- Зачем Путин в Крым прилетал?
- Сравнить и убедиться, что там действительно как у Обамы в жопе

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни

Новая Scoda Pidar..., блин raPid - приятной поездки, мужики!

- Ребе, что делать?
- Введи высокую плату за проезд по трассе Москва-Питер…
- Но стало ещё хуже…
- Сделай немного меньше плату за проезд по трассе Москва-Питер…

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Самое время поспешить полежать…

Другие анекдоты: