СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты на сегодня

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про котов! Самые свежие анекдоты про барменов!

ТЕОРИЯ
В России необходимо ввести "разумное регулирование Интернета", об этом
заявил секретарь Совета безопасности Николай Патрушев.

ПРАКТИКА
Федеральная служба безопасности сообщила, что с марта будущего года
доступ к популярной социальной сети «Фейсбук» будет закрыт. Вместо этого
предлагается пользоваться отечественной разработкой «ФСБук».
Пользователю будет необходимо ввести фамилию, имя, отчество, номер и
серию паспорта, адрес прописки, предоставить справку с работы и
рекомендацию двух членов партии «Единая Россия». Кнопка «Мне нравится»
обновит интерфейс и будет называться «Сообщить куда следует».

Уникальный случай. На четвертый день рыбалки обессиленного Бухалкина укусил клещ. При контакте с кровью пострадавшего вирус энцефалита мутировал, разложившись на перекись водорода и углекислый газ. Надышавшись последним, клещ скончался.
© konde13

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...
Хотя... ему, в общем-то, не перед кем выёживаться...

На последней встрече Эрдогана и Путина во время выступления Путина Эрдоган стоял, слушал перевод в наушнике и согласно кивал и улыбался.
Потом выяснилось: по техническим причинам наушник все время не работал.
:)

Гугль-моголь

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

В Москве ушел из жизни известный советский футболист Анатолий Исаев...
Помним... Скорбим...
Построить бы ему для погребения пирамиду и вместе с ним похоронить сборную России по футболу... Можно живьем!!!!

Что такое свобода? Это когда тебя посылают на хуй и ты идёшь куда хочешь.

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

- Вопрос Клубу знатоков: какая кремлёвская башня снимается в новогоднюю
ночь?
- Ответ знатоков: Медведев.
- Ведущий: правильно! @ vayenshtefan.ru

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

В очень бедной еврейской семье эпилятор передаётся по женской линии.

Во избежание нарастания народного недовольства пора уже правительству
применить тяжелую артиллерию - например, вернуть отнятый весной час
времени.

"Шерше ля Фам!" - сказал МЧС-овец и дал команду прочесывать лес.

Членами группы поддержки В.Путина являются молодой папашка Пригожин, дамский угодник Стас Михайлов, репер Тимати, мушкетёр Мишка Боярский в шляпе, юморист Евгений Петросян.
Настоящее «Кривое зеркало»!
Форменный «Камеди клад» под руководством комика Гарика бульдога Харламова!

- Гражданин Канарейкин, как вы познакомились с вашим главарём Седым?
- да он в банке оставил тысячу, а через месяц потребовал 100% годовых…
- секундочку! а вы в каком банке тогда работали?
- да ни в каком. Я с банкой сидел на Киевском, а Седой там гоп-стопом промышлял.

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Финансовые проблемы российских авиакомпаний выходят на поверхность, только когда контрагенты не дают в долг, пассажиры не могут улететь, а руководители успевают выехать за границу.

У свидомого спросили:
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - Украина?
Он отвечает:
- Так потому шо там российские войска стоят!
Его опять справшивают:
- Так вы же говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы же воюете!
Свидомый:
- Так то шо на Донбассе российские войска, тож мы говорим! А в Крыму они стоят!

Самое смешное, что вот эти, в панике орущие "цэ былы не мы!", совсем недавно грозились забрать у России Воронеж, Белгород и Кубань.

Да, память у меня стала уже не та. Хотя, может, и та. С такой дырявой памятью разве вспомнишь, какой она была когда-то?

Интересно было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос
"Кто у вас в России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Альтруизм-это Эгоизм наизнанку.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Разговаривают два бизнесмена.
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели денег.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

Женский монастырь.К молодым монашкам заходит старая монахиня с тазом полном воды:
- Вот вам святая вода - говорит она - если кто-то из вас видел мужские чресла - омойте свои глаза.
Поднимается одна из молодых монашек:
- Матушка а можно я первая рот ополощу, пока кто-нибудь задницу не обмыл.

СКОРО ЖЕНЮСЬ, ОТГОВОРИТЕ, ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЮ...

Запад ненавидел : Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию ... так может, дело не в прилагательных?

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

3 причины, почему я не беру трубку:
- суббота;
- я сплю;
- идите нахрен.

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Другие анекдоты: