АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдот про Женщину

Анекдоты. Про женщин - "поможете?"

Анекдоты. Про женщин - "загадка"

ТОП-33! Сборник лучших одесских анекдотов про девушек и женщин!

Анекдоты. Про женщин - облом

Анекдоты про женщин и мужчин.

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Анекдоты. Про женщин - "как одевается?"

На моей зарплатной карточке осталось 314 рублей. Считаю, это символично!

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!

- Каждый, кто пьёт кофе, пьёт его с сахаром, но не все, кто берёт сахар, пьют его с кофе!
- Тебя Кличко покусал?
- Насыпай себе, сука, сначала сахар, а потом лезь в банку с кофе!!! Надоело пить чай с твоими кусками кофе!

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
“Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!”. Hа утро находит pядом со своей запиской дpyгyю: “Тогда зачем тебе колеса?”.

-И откуда такие идиоты берутся?!
-АКУШЕРЫ С ПОЛА ПОНАПОДНИМАЛИ...

Раньше мажоры в московских ночных клубах ходили в туалет, чтобы нюхать кокс. Теперь ходят куснуть нормального сыра и колбасы. Диллеры счастливы.

Загадка:
- В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы.
- Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала.
*Правильный ответ: марганцовка.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.

- Сёма, эту амнистию придумали, чтобы освободить Ходорковского?
- Свобода Ходорковскому- это рекламный трюк, а амнистия, чтоб не посадить Сердюкова

- Как вы себя чувствуете, Иванов?
- Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.
- Очень хорошо!
- Доктор, но я стал ходить..
- Замечательно, Иванов!
- Доктор, но я стал ходить под себя.

Председатель Совета федерации Матвиенко нашла россиянам замену Мёртвого моря.
Валя предложила им отдыхать на Медвежьем озере в Курганской области.
Там мрут даже быстрее!

Вот, говорят - когда белые мужчины ненавидять "чёрных", то это расизм, "зоология"... А вот когда белые женщины липнут к "чёрным", это разве не "зоология"? Среди своих пару не смогла найти, а потрахаться то хочется...

В понедельник утром странные мысли приходят в голову...
"Эй, депутаты, отвлекитесь от дум о словах из трёх букв, дело есть, - меняю +3 года к пенсионному возрасту на обязательный третий выходной в неделе! Так сказать и вашим и нашим..."
Думал, пройдет, но уже вторник, а не отпускает. Видимо не хватает чего-то в организме. Загара наверно...

Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

74% россиян находятся за чертой интеллекта

Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!

Боже, а что такое сиськи?Ну, как бы прыщики на теле. ОК! дай две.
На!(странно, почему не попросила 3?)

Другие анекдоты: