АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты от кавказцев

Анекдоты про лица кавказской национальности

анекдоты про кавказцев

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот от кавказца

Павел Воля Камеди клаб Про Кавказцев

КВН-Кавказец на дискотеке

КВН. Женщина и четыре кавказца.

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

- Алло! Это твоя соседка! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Свекрухины!
- Тихо!!! Не спугни!!!

В России борьба с пидорасами плавно превратилась в борьбу с самими собой.

- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».

Сотрудник ГИБДД (С) водителю (В):
С: - Предъявите Ваши права!
В: - Да пошел ты...!
С: - Я просил предъявить права, а не покачать.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

RE: Типичная ситуация советского времени – битком набитый пассажирами
трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама

Дама - уже смешно. Это не Советского времени титул.

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

- Почему ты рассталась с Эдуардом?
- Он будильник ставит на 7.13 !
- И что?
- Ни на 7.00, ни на 7.20, а именно на 7.13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...

Нацбанк Украины запретил Webmoney, ЯндексДеньги, QIWI и WalletOne. По счастливой случайности, банк Порошенко создал свои электронные деньги.

Дедок приходит в телеателье.
- Ребятоньки, почините мне эректрон.
Вердикт: он исправен

Удача - любит настойчивых!

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора
нашей компании фразу: С Новым годом, свиньи!
- следует читать без запятой.

Обычные люди при безисходности кричат, а программисты рефрешат.

Ё-партия -детище Прохорова

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Браузер: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да
Браузер: Еб@ть ты крыса!

Сбылась мечта дядюшки Адольфа. По Москве гуляют полицаи. И дают прохожим кренделей.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Сын пишет с зоны письмо матери : ,,Мама, мне здесь очень тяжело. Вот лежу сейчас рядом с парашей и пишу тебе письмо. ,,
Мать отвечает:,,Сынок, если у вас с Парашей всё серьёзно, так ты женись - тебе легче будет. ,,

Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - гордо ответил российский рубль.

Приходит женщина в аптеку и говорит, -- мне нужен яд, отравить мужа.
-- Что вы! - отвечает аптекарь, -- я не могу вам такое продать!
Женщина молча протягивает аптекарю фотографию -- на ней её муж занимается любовью с женой аптекаря.
- А! - сказал аптекарь, -- так сразу было надо сказатель, что у вас рецепт!

ЕСТЬ ДВЕ НОВОСТИ, ОДНА ИЗ НИХ ХОРОШАЯ ДЛЯ УКРАИНЫ, А ВТОРАЯ — ПЛОХАЯ ДЛЯ РОССИИ

Президента третьего срока можно ласково называть "презик".

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!

Помогите найти, где Рогозин поздравил Илона Маска с повторным запуском Falcon-9

Зато у нас бомбы умные.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

Математик спрашивает у жены:
- Который час?
- Без пяти двенадцать.
- Семь часов, что ли?

После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

- Вчера на дискотеке я снял девицу, а она оказалась трансвеститом.
- Ты, что не почувствовал подвоха, когда снимал девицу?
- Понимаешь, я попой чувствовал, что что-то не так, но только утром,
когда проснулся трезвым, убедился, что попа меня не обманывала.

Другие анекдоты: