АНЕКДОТ ПРО КАРТЫ И САЛО

Анекдот Про Русского И Хохла

САЛО И ХЛЕБ

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про игру в карты!))

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдот про хохла

Байка про случай на юбилее

Как звонок за границу обошелся в целое состояние — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Хохлы в Германии. АНЕКДОТ

Де Сало, там і Україна !!!

Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем

вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.

— мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

— так пуль у вас таки тоже уже нет!

день рождения путлера в РФ признан государственным праздником и назван - Х.йллоуин...

Захожу с ребёнком в магазин - стоит фигурка гнома.
Сын спрашивает - папа - Дед Майоз?
Говорю - гномик.
- Гомик? Папа - гомик!

Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.

В Пидераше сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Тарас, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с…

-Хаим, я слышал - вы женитесь!
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

RE: Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники.
Дети стучатся к воспитателям: "Дядя

В принципе, на слове "дядя" уже можно останавливаться - анекдот готов: обычно воспитателями бывают тёти (воспитательницы).

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому:
-Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!

Если ваш ребенок разбирается в творчестве Леонардо, Донателло, Микеланджело и Рафаэля, не обольщайтесь. Возможно вы не досмотрели, и он увидел в ютубе ролики вот этих странных ребят, распространяющих в сети репродукции известных художников.

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Хочу столько денег ,сколько стоит самолёты. А,зачем тебе самолет ?Да мне не самолет ,а столько денег нужно .

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

В администрации президента спросили Прохорова: не хочет ли он получить
какое-нибудь новое назначение? Олигарх ответил отказом, заявив, что
веники вязать уже умеет...

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

Дед Мороз, пусть всем будет хорошо!
Дед Мороз, пусть никому не будет очень хорошо!

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...

Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится
пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы
реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.

Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

100 лет тому назад виноваты во всем были армяне.
От полутора миллионов жертв.
Сейчас виноваты курды! Сколько их там?
Великая Османская Империя, @ть!

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

После того как Юлию Тимошенко задержали и препроводили в Лукьяновский
следственный изолятор. Оттуда пришла новость не замеченная большинством
информационных агентств. Здание изолятора сотрясло нечто больше похожее
на отрыжку. И теперь уже вовсе не факт что Юля сейчас находится там куда
её первоначально препроводили.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.

— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

- В бронежилете дырка. У меня могут быть из-за нее проблемы?
- Нет. Проблемы из-за нее у прошлого владельца жилета.

Встречаются два гея - христианин и гностик.
- Бог - тоже гей!
- Пидарас он, твой Бог!

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Ура! Вова Гундяев, более известнай как Кирилл Табачнай, и Валя Матвиенко, более известная как Валя Стакан и Валя Сосуля, - почётные граждане Санкт-Петербурга, ныне и присно, и во веки веков!!!
Совершенно охеревший от такой новости Пушкин срочно пишет новую версию своей знаменитой сказки.
Теперь она называется "Сказка о Попе и равновеликой ему Манде"...

И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Украина?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, рядом. Учитель:

— Почему? Ханс:

— У моего папы на фирме работает Тарас и он приезжает на велосипеде.

Другие анекдоты: