АНЕКДОТ МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК

Анекдот #001 мальчик в коляске (+18)

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Анекдот про Фиму в гостях, потерянного мальчика и бестактного человека

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Маленький мальчик. Стихи. Юмор по полной!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Спасаем мальчика. Артёмка держись ! Hold on to Artem!

Анекдот Арабский мальчик в Еврейской школе

Анекдот №374 Пожарник и мальчик

Анекдот про звонок, Фира у врача и посмотрите мальчика

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Беседуют две соседки по этажу.
- Слушай, Валь, а что это с твоим случилось?
- Зин, ты про что?
- Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж
два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод.
- А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное
ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту
партию...

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Оказывается, что Светлое будущее осталось далеко позади.

Секс - слияние выпуклости и впадины.

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

Я на работу иду, только очень-очень медленно…
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Жена вечером возвращается с работы. Смотрит, муж спит, на компьютере открыта страница "Как удивить жену" с рецептами приготовления курицы по-итальянски, французских салатов. Проходит на кухню - на столе початая бутылка водки и две обёртки от сыра "Дружба"...

— можно ли сесть голой задницей на ежа?
— можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет, а наш советский Христос благословит.

В детстве мечтал стать слугой народа. Мечта сбылась, но частично: народ только по телевизору в кабинете видит.

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

Дружба козла Тимура с тигром Амуром станет реалити-шоу. Чтобы не потерять своих зрителей конкурирующее шоу Дом 2 будет переименовано в Зоопарк 2.

Скажи сын, честно — дурь куришь? — Пап… я — дочь.

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
- Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
- Мне за это не платят!

Пьяный мужик заходит в автобус и говорит:
- По левую руку сидят дуры, по правую - бл**и.
Тут женщина, которая сидела от него по правую руку, вскакивает и кричит:
- Да как вы смеете! Да я двадцать лет прожила с мужем! И не разу ему не изменила! А вы меня бл***ю обзываете!?
Мужик на неё задумчиво посмотрел и говорит:
- Да?.. Ну, тогда пересядь по левую руку, где дуры!

Студент. Ты не сдал экзамен по матану. Не огорчайся. Зато ты сдал экзамен в армию

А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

Когда на выборах кандидат обещает народу :
- новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.

Те, кто родились в промежутке между 27 декабря и 3 января, знайте - ваши родители не только удачно пошутили на 1 апреля, но и заранее спланировали сэкономить на подарках.

Лужкова спросили от какой болезни чаще всего умирают пенсионеры? Лужков ответил - от пенсионной болезни.

Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах». В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спрашивает:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Специалисты говорят, что лучший футболист ЧМ-2014 – Хамес Родригес. Хамесов вообще-то и у нас хватает. А вот Родригесов нет. Василь Лукаш

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

Муж и жена.
- Дорогая, вот говоришь, что ты святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
- Дорогой, это не мужики, это - иконописцы.

Общение с президентом
Из не вошедшего в эфир:Смс "Владимир Владимирович ты Гондон"

Другие анекдоты: