ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

анекдоты про день рождения

Анекдот про День Рождения

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Смешные анекдоты 13

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Анекдот от Кузьмы: День рождение главы колгоспа

Анекдоты. День рождения в сауне

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Если услышите от девушки ,что она пользуется в интернете "шариком в стрингах"- все нормально, это они так называют ярлык Yandex

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Да, но больше я люблю маму: она - родная, а ты - чужой человек".

При задержании диверсантов-парашютистов предупредительный выстрел производится в землю.

Фрекен Бок:
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.

Киев подтягивает в Донецк танки...
На броне танков написано :
"только в нас не стреляйте в ответ,
мы же дети!"

Хохол пришел домой, принес зайца и говорит жене: Давай сварим суп! Жена: Как сварим?Газ отключили за долги! Муж: Тогда в микроволновке! Жена: Так электричество на прошлой неделе отключили. За долги. Муж:Ну тогда сходи дрова в посадке собери и свари зайца! Жена: посадку еще прошлой зимой всем районом срубили на дрова. Муж хватает за уши зайца и вышвыривает в форточку. Заяц приземляется и кричит: Слава Украине!

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у
каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

Иванушка семенит по деревенской улице. Настенька брезгливо отвернулась...

Если бы в Украине выбирали между Порошенко и Путиным, как вы думаете кто из них бы победил?

Медведев ожидает роста ВВП в 2014 году. Комментарии самого Путина по поводу роста неизвестны.

На даче нет ничего слаще сна.

Демократия-это когда есть выбор.

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Американцы хвастаются своей политической системой, говорят она на столько хорошо отлажена, что даже обезьяна сможет ей управлять!

RE: Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре.

"Чапаев и Петька сдают экзамен" - уже анекдот.

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Почему не пустили сборную на РИО, они поймали покемонов в моче...

- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
- Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.

У России только два союзника: ее нефть и газ.

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Австралию решили подключить к участию в конкурсе "Евровидение" специально для Джорджа Буша. Он как напьется, так звонит в Австралию и заказывает певицу Кончиту Вурст на день рождения, как обычно путая Австрию с Австралией.

Ким Кардашьян выбрана вторым символом России за еще большую задницу чем у Лопес!

Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.

Чтобы попасть с первого места по коррупции на второе мы дали взятку и
попутно заняли первое место по жадности.

Я сановником родился. Так говорил Заратустра.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Производители жвачек рекомендуют жевать их каждый раз после еды. При этом на упаковке очень мелким шрифтом написано: чрезмерное употребление вызывает слабительный эффект.

Слесарь Ньютонов выпил бутылку яблочного ликёра, и яблоко Ньютона, растворённое в ликёре, устремилось к земле, увлекая за собой слесаря.

- Нет в мире краше Родины нашей! Кто где родился - тот там и пригодился! Там хорошо, где нас нет! С нами Бог! Богородица Дева, радуйся! Христос Воскрес!
-Я так понял - мой загранпаспорт ещё не готов?

В России все воруют
Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард
Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.

- Лампочку в голове надо хотя бы иногда протирать!
- Какую ещё лампочку?
- А, понятно. У тебя её вообще нет.

Разговаривают крымские пенсионерки:
- Чёт я глуховата стала – хуйло пообещало, что увеличит пенсионерам не то пенсии, не то пенисы…
- В любом случае - слава великому хуйлу!

Другие анекдоты: