АНЕКДОТ ПРО ВОЛКОВ КОТОРЫЕ ЗАМЕРЗЛИ

АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

14 Игорь Маменко Анекдоты

Случилось это зимой

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Том и Джерри - Кот в горошек (Серия 39)

Сказка о глупом муже

Смертельная битва питона против крокодила

Новогодние песни - В лесу родилась елочка

Раз морозною зимой

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Если Россия и присоединит к себе когда-либо Украину, то гербом этого государства будет двуглавый орел, насаженный на трезубец!

Школьное сочинение: как я провёл органы госбезопасности.

Из газет:"Аршавин забил впервые за 15 месяцев".
По-моему, он давно забил.

Если Циля вытирает салфеткой ярко накрашенные губы, значит пора целоваться, - подумал Вайсберг и, на всякий случай, надел презерватив.

Больной нyждается в yходе вpача.

И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист,
разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть
позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов.
С. Говорюхин:
- Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом.
Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой.
Хор с ходу начинает:
«... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Через паузу:
«... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Снова через паузу:
«... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск:
«... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин
такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ».
С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся
наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!

К анекдоту от 15 февраля 2018.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- А тебе, сыночек?
- А привези мне, папенька, немецкую медсестру... а лучше двух...

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Во времена Российской империи денежные купюры назывались "Катеньки".
Почему бы не назвать двухсотрублевки с Крымом "Вовчиками"?

Российские учёные утверждают, что употребление нашим человеком мяса, колбасы, бекона, хамона увеличивает риск возникновения у него рака прямой кишки на 18 %.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Заблокирован, мировой, золотой, запас,

Не, хватило, золота, для, Колька, у, нас,

Не, хватило, прав, Вето, на, все, запреты,

И, теперь, обезьяны, пойдут, делать, миньеты !

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

В понедельник утром проснулся, но как-то не весь.

" Свет в конце тунеля " - это тот свет.

Молодой солдат-сапёр спрашивает:
- Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину?
- Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?

Россия по менталитету всегда была без царя в голове – поэтому принимает за царя любого, занявшего "трон»: Ленина, Сталина, Хрущёва и т.д. вплоть до нынешнего «царя» ВВП.

Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Виды на беженство советуют заменить видом на жительство.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Подрожжание тяжелым и мрачным с утра анекдотчикам: Распутин,два Путин,три Путин...

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними часто случалась истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Примите вызов!". Принимаю, ответил тот. - Пожалте к барьеру!

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

А говорят что артисты обеспеченные люди. Жюри КВН за баночку нефти опозорилось на весь русскоговорящий свет.

Обезбаливание - это когда тебя лишили поездки на Бали.

Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым.

Интересно, сколько лайков соберет старый детский анекдот?

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и помер.
Потом вспомнил и дальше пошёл.

Нет, определенно что-то происходит в Интернете, уже неделю в прокате "Сталинград", а в сети нет ни одной экранки!

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!

22:00 - Случилось…

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Не стоит посылать начальника на х.. Даже 20 декабря.

Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали!

Регистратура - это место, где ты теряешь все свои привилегии.
И вообще, ты чмо и карточку ннна в е*ало, пошёл вон, б***ь! Следующий, нах*й...

Другие анекдоты: