АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ЗАЙЦА ПОШЛЫЙ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

мульт анекдот невезучий охотник

Медведь неудачник и заяц удалец

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот лев заяц и медведь

Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена:
- Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной?
Муж:
- Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...

- Почему русским так нравятся анекдоты про Псаки ?
- Нашли себе ровню по разуму.

"Говорящий не знает, знающий не говорит", - гласит восточная поговорка.
В таком случае, моя жена не знает ничего, а кот Барсик и покойная тёща -
всё...

объявление: «откормлюсь к новому году».

Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!

Что я, кажется, навсегда пронесу сквозь время и пространство, так это две фразы, услышанные от друга, обозначающие тихий ужас. Это "волосы в жилах стынут" и "зубы дыбом встали". Я вообще не представляю, как люди говорят что-то другое. Это же шикарный способ поржать.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Каждый год число счастливых россиян увеличивается на 300 тысяч.

По странному совпадению, это ровно столько, сколько россиян выезжает на ПМЖ за рубеж.

2014 год. Совещание. Повестка, связанная с вопросом реализации каких-либо мероприятий в других странах, в результате которых люди в России всегда говорили бы: "мы не хотим протестов, вон посмотрите, что происходит в такой-то стране". На совещании также выбрали страну.
2016 год. Отчет о проделанной работе:
- Всё получилось.

Мой уровень везения - как у той белки из"Ледникового периода" с её поганым орехом.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Свет в конце тоннеля - это пламя Ада.

Россияне - первая в истории нация, уничтоженная с помощью телевизора.

- Дедушка, а правда, что в СССР секса не было?
- Правда, внученька, правда! Но зато всё остальное было. Причём, своё. А потом это всё мы успешно... променяли на секс...

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

Юмор – как и Восток, дело тонкое.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ!

— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.


Одни счастье высиживают,другие-выпрашивают,третьи ждут его на большой дороге...(А.Вампилов)

Откинулся с зоны ... 50 000.

Откинулся ТАЗик ... 50 000.

Откинулся просто ... 6 000.

А иначе - не прожить?

Жена: - Дорогой,ты о чем сейчас думаешь?
Муж: - Дорогая,не суй свой нос мне в голову.

Когда футболисты с хоккеистами выходят на матчи, так и хочется у них спросить: "Ребята, вы что, Gillette потеряли?"

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Встретились Петя и Вовочка:
-Петь, ты чего такой грустный?
-Да вот узнал, что у меня родители свингеры, отец по бабам ходит, мать - по мужикам.
-Тебе ещё повезло. Вот у меня наоборот - мать по бабам ходит, а отец - по мужикам.

Каждый владелец лады "Весты" считает бязательным завести про нее блог и выложить на ютуб.

Моя жена обвинила меня что я испортил её день рождения, но это невозможно.
Я даже не знал, что это был ее день рождения!

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Другие анекдоты: