АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Кто мы?
От кого мы произошли?
Мой подлокотник в кинотеатре – это тот, что слева? или справа? или оба? или ни один из них?

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Нельзя сказать, что не надоел, но куда больше надоели эти идиоты со своими акциями типа "надоел".

Любознательных много, потому что знать любо. Не любо делать.

Б. Обама пошел в в вашингтонский ресторан и заказал тушеное мясо.
- Вам какое, господин президент? Зебрятина, буйволятина, львятина, оленина?
- У вас что, нет нормального человеческого мяса?
- Что вы, что вы! Иракчатина, сирийчатина, афганина, хохлятина...

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

-Президент: Господа чиновники, смотрю, вы тут уже целыми усадьбами
обзавелись: коттеджи, земля, сады... Теперь пора и о людях подумать!
- Голос с места: Да-да, не плохо бы, каждому человек по двести!

Последним смеется Апостол Петр у врат Рая.

- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
- ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....

Пролетая над полуостровом Крым, американский экипаж Международной Космической Станции провел референдум, поднял триколор и спел гимн, чем вызвал недовольство коренного жителя МКС, крымского японца, который под угрозой депортации все-таки согласился с итогами плебисцита.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Занимательная арифметика.
Юлия Тимошенко в результате голодовки похудела на 5,5 килограммов!
То есть ровно по килограмму за каждый спи..енный из бюджета миллиард.

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

"Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно."...
А в те суровые времена - был приговорен к смертной казни. :(

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

Зоопарку требуются кормильщики тигров. Зарплата в конце месяца, больничный не оплачивается.

Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.

— А вы вообще do you speak english?
— Oh, yes I do!
— Везёт...

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.

Объявление на посольстве США в Москве:

«Свободный вход только по паспортам граждан США или удостоверениям оппозиционеров, выданным Госдепом».

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!

Ползёт крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подползает и спрашивает:
- Слон, а слон, пить хочу, подыхаю! Где тут река или озеро ближайшее?
Слон ему отвечает:
- Ну сейчас, погоди. Спросить надо.
Уходит на тридцать минут и возвращается уже с тремя слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили набить тебе морду.

- Я скучаю по тебе!

- С хера ли?

- А, нет, все... прошло...

-- А по профессии Вы кто?
-- Я -- кибенематик!
-- В смысле?
-- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...
-- Чем же вы по жизни занимаетесь?
-- Я -- кибенезирую!
© Ivan Fuckov

Парадокс отечественной медицины:
Чтобы вырезать аппендицит, принять роды и просто регулярно спасать жизни в отдаленном селе порой достаточно одного фельдшера с микроскопической зарплатой.
А вот чтобы показать таблицу для проверки зрения, пошептать цифирки и просто спросить - не было ли жалоб на здоровье нужно 6-7 узких специалистов, именуемых водительской комиссией.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Не можешь снять шляпу - сорви шапку.

Едит Чебурашка и Гена в автобусе и Чебурашка спрашивает Гена на чем мы едем? Гена отвечает в автобусе а Чебурашке послышалось в сосиске, едут дальше Чебурашка спрашивает кто нас везет? Шофер, ответил Гена Чебурашке послышалось бобер, едут дальше врезались в столб Чебурашка спрашивает во что мы врезались? В столб ответил Гена, Чебурашке послышалось в салат Останавливает их товарищ милиционер, Чебурашка спрашивает кто нас остановил? Гена отвечает товарищ милиционер, Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Выходит Чебурашка из автобуса и говорит: товарищ милиписькин бобер не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.

Другие анекдоты: