АНЕКДОТЫ ПРО ПРОСТИТУТОК

Анекдот про проституток и пенсию

Анекдот про проститутку 1

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

Анекдот про проститутку))

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про проститутку девствунницу!

Анекдот. Три Проститутки

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про проституток

Три Олигарха и Три проститутки Анекдот реальная история из жизни Семёна Слепакова

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

Из отчёта инопланетной экспедиции по правам человека:
"Людей на Земле начинают обманывать с раннего детства. Сначала им дают соски-пустышки, потом рассказывают сказки, а затем до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости".

Суды по ЕЭСУ, заказным убийствам и остальным делам Юлии Тимошенко вряд ли состоятся: немецкие врачи из берлинской клиники «Шарите» установили, что выздоровление после её тяжёлой и продолжительной болезни произойдёт только летом 2018 года – к моменту выхода на свободу после отлёжки семилетнего срока заключения по приговору о газовых контрактах.

Из показаний потерпевших в ОВД:
"Свадьба руководителя Аппарата Госдумы проходила тихо, деликатно, спокойно, но тут какому-то идиоту пришло в голову выкрикнуть: "Жириновский ты г...но"."

У Вовочки учительница спрашивает:

- А кем твой папа работает?

- Трансформатором.

- А это как?

- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!

После высказывания прынца Чарльза о Путине уже не могу заснуть от беспокойства за судьбу британского престола: это ж какой идиот на него усядется!

Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.

- Все кричат затянуть пояса, даже на шее, а подскажите кому?

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь...
© Комар
© Моль
© Сосед напротив
© Ипотека

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой?!

Школы укрупняют, образование мельчает...

Специалист по теории эволюции, часто летающий на конференции по всему миру, до сих пор никак не может выяснить что же было первым: курица или... рыба?

Поражаюсь глядя на современную политическую элиту страны - все до одного дети гениев!

РИА Новости https://ria.ru/incidents/20171102/1508078147.html
«на озере Аргази в 50 метрах от берега перевернулась дюралевая лодка, в которой находилось пять человек. Спастись смогли два человека. По данным областной поисково-спасательной службы, в четверг обнаружены два тела – мужчины и женщины, поиск еще троих продолжается»

1й коммент:
«Последних двух долго они будут искать…»

Вовочка к тридцати годам повзрослел и перестал скачивать файлы по 700 Мб.

Хомут душит, цвет убивает ( лицо просто сливается ).
Короче, в этой кофточке я потерялась и выгляжу на 10 лет старше.
Впрочем, если возможна скидка…

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Следите, чтобы вас не обвели
мелом.

По Первому каналу сейчас начнётся показ "Титаника".
Мужчины, можете пока спокойно заняться своими делами... пиво попить... перебрать карбюратор...

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Разговор двух подруг.
- Я на тебя обиделась, мы с тобой совсем перестали видеться.
- Ну у меня сейчас четыре любовника, некогда.
- Красава! Прощена!

Встречаются два олигарха. Один спрашивает:
- Ты на сколько попал? Я на 10.
- А я на 12.
Молчат.
- Слушай, а вообще какие-нибудь новости хорошие, оптимистичные есть?
- Есть, конечно.
- Какие?
- Девушки снова по 200 долларов.

RE: В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый
чемпионат по сексу с машинами.

Не в одной России. Я не фанат тачки типа "лада калина", но шутить надо с
умом, а не тупить. Если вы, товарищ анекдотчик, еврей... То я вас не
поздравляю!

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он
сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.

Не пойму! Почему от свежих новостей тухлятиной тянет?

Из милицейского протокола:
"После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире. Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Олимпийский огонь в Сочи зажгла Ирина Роднина. В Ку-Клукс-Клане ликуют.

-Кто такие пшеки и чухонцы?

-Иностранцы географически, но совки по сути.

Врач осматривает пациента и спрашивает:

- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?

- Да.

- Вы быстро ездите?

- Нет, медленно хожу.

- Это кто такие грустные?
- Москвичи из пятиэтажек переезжают.
- А почему они все в крови?
- Да всё никак на переезд не могли решиться.

Другие анекдоты: