АНЕКДОТ ПРО СМЕРТЬ И НАРКОМАНА

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдот про наркомана и смерть

Анекдот про смерть ахахахаххахах блляяя ржачь хаха)

ну че ... курнем , да я пойду...))

Может курнём ?(смерть и наркоман)

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот про смерть

Анекдот про три смерти.

Анекдот про наркомана

Вождь:

- А тех, кто распространяет в стране лживые измышления об угрозе тоталитаризма, приказываю давить, как бешеных собак!

Юмор не тётка, если с бородой!

-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.

С каждым прожитым годом, мне всё чаще и больше кажется, что между словами "сразу" и "crazy", даже написательно, неуловимо, очень и очень много общего ©

- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…

Для удобства пилотов решено было строящуюся в Сочи трассу Формулы-1 замостить плиткой. С целью поддержания высокого качества покрытия плитку будут заменять после каждой гонки.

- А ты знаешь, Стас Михайлов и Григорий Лепс оба из Сочи?
- Да. Только разные как ягода и ягодица.

У нас всё передаётся половым путём-даже плохое настроение.

И ещё!

-К ордену степана бЕндЕры прилагается медаль - "За более чем 60-летнее проживание в СССР".

Нефть снижается.., а не за горами 21 августа.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Приходит к мужику смерть. А он смотрит на неё спокойно и говорит:
- Нет тебя. Выборка у тебя большая, но не рандомизированная, контрольной группы нет. Тех, кто про тебя не слышал, нет тоже. Значит, не отвечаешь ты критерию двойного слепого исследования! Сгинь!
1. Тем и спасся.
2. Так и помер.

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Медведев заполняет анкету.

- Профессия… пишу «президент по мере…». Ох ты… !

Звонит Путину.

- Владим Владимыч, вот в анкете мне как лучше написать: «президент по мере надобности» ?

- Дим, пиши как хочешь. Можешь написать «президент по нужде».

- Да… а может лучше «по мере надобности» ?

- Как хочешь.

Медведев думает и пишет в анкете: «Президент по нужде».

У палача юбилей - сотая казнь. Он тщательно наточил топор, подвели приговорённого, тот положил голову на плаху, палач опустил топор ему на шею. Приговорённый удивлённо спрашивает:
- Что, уже всё?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты попробуй кивнуть!..

Пока погром не грянет, Путин не перекрестится.

Нечего на себя пенять, коли кругом криво.

С одной стороны мне не очень нравится вставать с кровати и идти на работу.
С другой стороны мне нравятся денежки.

Вопрос. Почему убивать украинцев на Донбасс поехали 50 тыс русских "добровольцев", а тушить пожары в Бурятии - ни одного?

русский комментатор говорит, что это провокация и Бразилия боится играть против команды в цветах правого сектора!

- Мне надо срочно отксерить!
- Ладно, ксерьте.
( В. Даль обксерился в гробу... )

Привыкший всегда отвечать на прямые вопросы витиевато,
как бы «вокруг да около», премьер ДАМ приятно удивил всех
прямотой по поводу изъятия «секретных» вкладов на Кипре:
- Ведь «корпоративные» деньги у частных вкладчиков своровали!
Акындрын – 7.04.13

В ответ на теракт в Ницце, в Париже планируется провести мирное шествие и общее селфи глав европейский государств с плакатиками "je suis Nice".

В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса."
- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?

В крутейший ресторан для избранных мафиози заваливают трое молодых уродов в кожанных куртках и прямиком к самому богато накрытому столику с пожилым челом в дорогом костюме.
Ты че чувак жрешь тут один деликатесы, а народу даже на кокс не хватает? Охрана в стойку, чел дает знак не трогать.
Мы у твоей любовницы в лоханке все по очереди побывали! Знак не трогать!
Мы ее за сиськи несколько лет хватали и она тащилась. Не трогать.
Она нас любит больше, чем тебя. Спроси сам.
Ещебы она вас не любила если вы ублюдки все её дети и одновременно жены моего босса тоже.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Ангел контрреволюции.

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

Другие анекдоты: