МАМЕНКО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Вкусы у людей, конечно, разные: одни любят клубнику, другие - «клубничку».


Все знают, что такое пидорас. А что такое ПИДОРОСС?

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.

Как известно, с 1 сентября на смену ООО и ЗАО пришли публичные и непубличные общества. Таким образом правительству удалось отделить проституток от их клиентов.

А зачем сами кандидаты голосуют?

Неужели Собчак за Жирика проголосует?

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Вовочка купается с мамой в бане.
-Мама, а что это такое.
-Это папа топором ударил.
-Смотри прям по пизде.

Преподаватель (аудитории):

У вас есть достаточно времени, чтобы приготовить курсовую.

Студент:

А вам с гарниром? Если да, то с каким?

В Европе, похоже, никак не поймут: кто против кого ввел санкции.

Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...

- Вот никак не пойму,...Россия всех вокруг называет братьями, а сама лезет к ним и несёт горе и разруху?..
- А тут два варианта, - либо "сестра" на всю голову стукнутая, либо - просто самозванка.

На заявление "У нас рейд "Трезвый водитель", я обычно интересуюсь чо грозит водителю, если его трезвым поймают?

Если принять закон запрещающий запрещать, Госдума станет не нужна.

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
- Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
- Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
- Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: - Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: - Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Медведев пообещал, что конца света в этом году не будет. И действительно, вот станет ДАМ президентом, тогда и наступит настоящий конец света...

Какие приметы скорых президентских выборов в России?
Чем ближе выборы - тем больше взрывов.

ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.

Трамп и Путин провели конструктивную бреду по телефону.

Путин пообещал вывести войска из Украины.

Трамп обещал оплатить телефонный разговор.

- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?

По итогам футбольного матча Россия - Саудовская Аравия может рухнуть соглашение об ограничении добычи нефти!

«России нужен гол! России нужен гол!» кричали с трибун наши болельщики. Игроки сборной Бельгии решили: «что так разорались? Вот вам гол, получайте, нам не жалко».

После просмотра телеканалов НТВ и Россия24 быки и коровы очень агрессивно реагируют на желто-голубые тряпки...

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Даю уроки русского языка неграм преклонных годов. Не Линч.

Тупые тупят остроту острот.(с)Тигран Бабаян

Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.

В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.

- Почему люди не падают с вращающейся земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Семейное положение: здороваемся.

В ответ на санкции Запада Россия ответила голодовкой трудящихся.

Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.

Другие анекдоты: