ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

«Минэкономразвития», учитывая высокие темпы роста зарплаты чиновников в высших
эшелонах Власти, выдало "оптимистический" прогноз: средняя зарплата россиян к 2025г достигнет 120 т.р. в месяц! При этом предполагается: минимальная зарплата расти не будет, а число бедных и малоимущих россиян должно сокращаться за счет естественного вымирания …
Акындрын – 11.09.13

Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. "Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить".

Еврокомиссия оштрафовала корпорацию США Google на рекордные €2,42 млрд за нарушение антимонопольных правил - не для России такое правила, мы коррупционеров штрафуем по мелочам при миллиардных воровстве и коррупции.

Есть любители пить пиво сраками, а я пью пиво ртом.

- В жизни надо стремится к светлому...
- Ага. Нефильтрованному, и хорошо бы орешков каких-нибудь.

-тебе больно? - угу. -может вытащить? -уу !

Полонский: У кого нет миллиарда, могут ехать в Камбоджу..

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

- Внучок, на пять лет я подарю тебе медведя.
- Бабушка, лучше не надо. Та собака, которую ты мне подарила на четыре года, откусила нашему папе голову.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."

Оживили Ленина, Сталина и Столыпина; и попросили их высказаться о современной России.
Ленин: Товарищи! Не забывайте, что оружие пролетариата это булыжник, а не белые ленточки!
Сталин: Братья и сестры! Несомненно, что у нынешнего руководства головокружение от капитализма!
Столыпин: Вам нужен бессменный Путин, а нам нужна Великая Россия!

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу.
Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался.
Снеговик его спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

После выключения телевизора возьми тряпочку, чтобы протереть глаза и мозги.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.

Валерий Пермяков - узник совести!
Какая совесть - такой и узник.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Российская интеллектуальная элита разработала специальное кресло для министра образования, впрочем, многим другим министрам оно тоже подойдёт. Кресло устроено так, что задница, у сидящего в нём, занимает верхнее главенствующее положение, так как жопа – это главный мыслительный орган министра.

Посадил Дед Репку. Репка и говорит:
-Отсижу, выйду, убью гада!

Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
— Пидарасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же футбол.

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

- Где ты живешь?
- На Ипотечной улице.
- Понятно... Город можешь не уточнять.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
© konde13

-Игорь Иванович! Вас срочно вызывает Владимир Владимирович!
-Кто? Да пошел он! Приду, когда будет окно в графике!

Хозяйке на заметку.
В салаты не надо добавлять сухари - они царапают лицо.

Когда 10% населения - работники феесбе, а дворников у нас тоже 10%, но у
них у всех таджикские паспорта, и голосовать они не смогут, то исход
Президентских выборов очень предсказуем...

======
* модератору: в предыдущем опечатка

Объявление.
Куплю кукушку. Во всех окрестных лесах кукушки меня старательно игнорируют из-за слишком настойчивых вопросов по поводу количество лет, которых мне осталось прожить.

Руководство Пенсионного фонда РФ приняло решение сэкономленные триллионы рублей на пенсионерах хранить в коробках, как это делали Захарченко,Хорошавин, Гайзер.

Кирпичи были именными, а дом - фамильным.

На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".

Спрашивали – отвечаем.
- Что такое антисемитизм?
- Любое мероприятие, событие, процесс или действие, не приносящее денежной или иной материальной выгоды евреям.

Другие анекдоты: