АНЕКДОТЫ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков бляя

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про жён дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Анекдот от дальнобойщика

Анекдот про 2х дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщика!

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

Самый надёжный способ разбогатеть — это завладеть большим количеством денег. Вопрос: как именно раздобыть такие деньжищи, к данной теме никакого отношения не имеет, а относится совсем к другой области полезных рекомендаций.

Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

В школе:
- Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
- Гипербола!

Брак ныне помолодел – разрешено его заключать в 16 лет… - А кто будет детей и их детей содержать? Об этом не стоит забывать.

RЕ: После того как Украина собралась вступить в Европейский союз, Британия резко решила из него свалить; )

Вы слегка перепутали. Украине глубоко пофиг евросоюз (украинцы о нем понятия не имеют). Поменьше надо 1 канал перед сном смотреть.

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Первого апреля:
- Коля! У тебя спина белая!
Коля не поверил:
- Нашли дурака! Я знаю все эти приколы!
На следующий день:
- Коля! У тебя спина белая!
- Первое апреля уже прошло!
- Но рубашку-то тебе так и не постирали!

Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит:
– Привет! Как тебя зовут?
– Толик.
– Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились?
– Договорились.
Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен?
– Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат…
– Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов?
Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос:
– Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Даешь взятку в пару тыщ баксов на украинской границе и спрашиваешь: 
- Ну что, можно провезти в Россию кило "герыча", три кило "гаша" и пять "плана"?

А тебе отвечают:
- Та можно!

Так благодаря сговорчивым украинцам в русском языке появилось слово "таможня".

Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра...
Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей?
- Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!

- Юлик, а Юлик!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Приезжает муж из командировки раньше срока, врывается в квартиру, кидается к шкафу, распахивает его, а там никого нет.
Да уж, - думает, - пора разводится. Жена уже не пользуется спросом.

– Братва! Слышали? Вован-"Карлик" Толяна-"Табурета" замочил!
– И правильно! Общак - это святое!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ансамбдь студентов МИФИ срочно купит ноты песни "Богородица Путина прогони".

-Почему французы говорят и пишут "Пари", а жидобандеры произносят и пишут через "Ж" (Парыж)?
-Да у них всё через Ж!

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Доллар, несомненно, имеет цену исключительно резаной бумаги. Например, сегодня за доллар дают 46 кусков резаной бумаги.

С 2015 года правительство решило сделать "белые ночи" не только в Питере, но и в Москве..

Дед рассказывая сказку внуку про колобка от себя добавил:

- И женился он на негритянке,и поживали они долго и счастливо...

- Он что до Aфрики докатился?Там же эбола!

- Нет,просто другой муки кроме ржаной больше не нашлось когда жену ему лепили, соседские дед с бабкой!
А после трахен трахена колобков изобрели бильярд!

Мужик бежит в общественный туалет с выпученными глазами.
Забегает, а все кабинки заняты.
Тут он взмолился
"Мужики, поторопитесь, у меня понос!"
"Понос - это хорошо!" - пришло к единому мнению сообщество кабинок после кратких консультаций.

Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня переходил дорогу, а мне мужик из машины орал: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!". Я так удивился: на "вы", да ещё и по фамилии!..

Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум - флейта.
Оказалось - саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.

Медитация перед зеркалом:
Я прекрасна...
Я безумно прекрасна...
Я БЕЗУМНА и ПРЕКРАСНА!!!

Армянское радио спросили, что это такое - зимой белый, а летом серый.
Ответ гласил - маскировочный халат.

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

- Куда делся проводник, боюсь проехать свою остановку поезда.
- Только что видел проводника в вагоне.
- Не вижу проводник на рабочем столе ноутбука. Надо запустить приложение "Расписание поездов".

- Пей, но не называй своего имени – у нас общество анонимных алкоголиков.

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

Другие анекдоты: