СЕКС АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот Двое теща и секс

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс!

Анекдот №196 Доктор мне секс просто необходим

- А вы уверены в завтрашнем дне?
- Я уверен! Завтра будет дно!!!

Глава ЦРУ лично даёт советы Турчинову, как цивилизованно срубить сук, на котором сидишь. Турчинов не дурак, он слушает и выполняет.

Силуанов заявил, что рубль переоценен на 10 процентов.
А на сколько тебя самого переоценили? - обиженно думает Рубль.

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет.
Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.

- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы...

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Лужков считает, что его дело и дело Ходорковского - это совершенно
разные дела, ведь Ходорсковский спер 20 миллиардов, а он всего-то
жалкие 15.

- Изя, Вы слышали,Мойша оказался пидарасом!
- Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле этого слова!

www.anekdotos.com

Оффшоры это чтото среднее между садомазохизмом для "страны" и оргазмом для богатых воров.

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $500 в месяц и половины бизнеса?

Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности.
- Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в
зеркало и сразу забеременел.

Командир:

- Рядовой Иванов, выйди из строя!

Шум падения тела.

Командир:

- Чё такое с Ивановым?

Голос из строя:

- Иванов вышел из строя…

Обиженный Медведев решил перед уходом проявить смелость и показать характер.
В последний день своего президентства он взял да и уволил к такой-то матери жутко обнаглевшего премьер-министра.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

В этой стране, первым в списке жуликов и воров идет Президент России.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.

Жили два циклопа. Один слепой, а другой нормальный, с одним глазом, как и положено циклопу. Вот он и говорит – У меня бабушка пирожков напекла, пойдем в гости. Пошли. Зрячий впереди, слепой – за ним. Идут через лес. Первый ветку отвел, а она вырвалась и по глазу – хрясь! Циклоп и говорит – ну все, кажется, пришли. Второй – здравствуйте, бабушка!
- Да какая там бабушка - на сук напоролись!
Второй – здравствуйте, девочки!

Русский человек всю жизнь верит в чудо: пока маленький - в сказки мамы и бабушки, подросший - в басни жены, зрелый - в ложь телевизора...

По поводу гей-парадов "равества".
Не может быть никакого равенства с геями для вора, для тупого среднестатистического русского обывателя, для поворотной шапаны, для попа, для православных активистов. Потому что "демократия - для демократов". Только сильное демократическое государство может позволить себе такую роскошь как подобное "равенство" как некое украшение и роскошь - когда на всю эту перечисленную публику все вменяемые люди, которых подавляющее большинство, смотрят как на фриков и отребье. Истинная же цель демократии и геев - загнать эту публику в их вонючую темную глубокую пещеру, где бы они могли рычать и исходить ядом и сжирать друг друга, не вредя вменяемы людям и не смея вылезти наружу.

Платон мне друг, но деньги - Ротенбергам.

Если бы мы хотели решить свои проблемы, мы бы нашли тысячи способов это сделать.
Но мы не хотим ничего решать, и еще более не хотим, что бы кто-то решал за нас.

А если бы в Симферополе поставили статую Николая Второго в полный рост, то Поклонская могла бы родить наследника престола.

Живы будем - не помрём, а помрём, так на поминках спляшем!

Другие анекдоты: