СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ ДЕТСКОГО САДА

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Приколы - дети и родители | На троих комедия

шуточное видео работы воспитателя

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

сценка в детском саду Белочка - Дети воспитателя

Анекдот " Детский сад "

Смешной случай на спектакле в детском саду Солнышко

В садике под номер 8

Воспиталка гнобит родителей в детском саду | На Троих

АНЕКДОТ# Про детский садик

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

Глядя на игру нашей сборной, начинаешь понимать Сталина. Только враги народа могут так играть

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, блядь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Выбираем из:
1. Партия чиновников и воров (Слова, практически являющиеся
синонимами в современной России).
2. Партия, сделавшая себя меньшевиками.
3. Партия наглого хама и горлопана.
4. Партия "А где ты был вчера?"
5, 6, 7. Партийки типа "Ну, очень хочется порулить вместо № 1" (с такой
же направленностью).

Трамп - наш!!!

Где-то на корейском полуострове через несколько лет. В танке звонит мобильный.
- Алло, Паш, это Юра.
- Привет.
- Если сегодня пойдете на нас в атаку, без огнеметов, ладно ? Новички прибыли, пусть хоть осмотрятся.
- Ничего не обещаю.
- Паш, ты не русский, что-ли ?
- Мы здесь все корейцы.
- Чего злой такой ? Ваш любимый руководитель мало платит ? Переходи в нашу ЧВКашку, здесь валюта.
- Ничего не обещаю.

"Меч" должен находится в "ножнах", а не штанах.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Вологодские Настеньки окают во время секса.

Велосипедист отправился в путь 2 июля из французской столицы. Ему удалось преодолеть около 29 тысяч километров и посетить 16 стран. Каждый день он проезжал в среднем по 370 километров, это позволило ему на 44 дня превзойти предыдущий мировой рекорд.А вот турист из Владивостока отважился на не менее опасное путешествие, но не рассчитал свои силы. Он прошел пешком 240 километров по Камчатке, после чего связался с МЧС и попросил его эвакуировать.

Ляшко пришёл к Порошенко:
- Мне здесь Ахмет сказал, что мы с тобой теперь партнёры. Так я пришёл узнать, как ты предпочитаешь: сначала ты спереди, а я сзади, или наоборот?
- О чём это ты, Ляшко?
- О следующих президентских выборах… Но другие варианты тоже рассматриваются.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

xxx: А тем временем швейцарцы-то от базового дохода отказались. Вот-то вам разрыв шаблона - кому-то халява не нужна.

yyy: Вот именно - разрыв. Швейцария просто подсчитала процент жителей с русским акцентом.

На сайте сериала "Игра Престолов" объявление:
- В связи с введением северными варварами в строй подводного крейсера "Рюрик", баллистической ракеты "Копье" и бронеснегохода "Тайфун" сценарий сериала будет скорректирован. Следите за нашими новостями.

Путину снится, что он в 20 – х годах.
- Товарищи, наш ответ Чемберлену, то есть этой… Обаме… ! – кричит Путин с три-буны и читает через плечо соседа только что принесенную телеграмму, где написано: «За- держите машину мошенников, следующую главе пробега».
- Товарищи, все на борьбу… ! – кричит Путин, спускаясь с трибуны и думает: Только бы «Лада» завелась.

Новый начальник выглядел не менее внушительно, чем Валуев и уже этим поднял производительность труда на треть.

На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.

Дама:
- Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего тела!

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

Психиатр,проверяющий на вменяемость маньяка,просит его отгадать загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровища!!!

Женские ножки - как скала: чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

От 13 до 38 – каких-то четверть века любви, семьи, деток, утери веры в мужчин, развода, алиментов... Короче, от Джастина Бибера до Стаса Михайлова.

- Куме, а как быстро аннулировать джентльменский договорняк между Порошенко и Яценюком?
- Нужно одного из джентльменов помножить на ноль.

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

- почему мусульманские террористы такие злые?
- ну ты прикинь тебе полхуя отрежут

Недавно посмотрел по телику заседание Совбеза ООН. На "Дом-2" похоже.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

Другие анекдоты: