АНЕКДОТ ПРО САЛО

АНЕКДОТ ПРО САЛО)))

Лучший анекдот про сало

Анекдот : Про Сало (2003)

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот про сало

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про сало

Анекдот Про Сало 2003

Анекдоты. "Сало есть?"

Анекдот про сало от Януковича

Сайт pravo.ru куда госдума выкладывала российские законы переехал на кириллический домен http://бесправиеграждан.рф

Похоже, что в России законы разработаны таким образом, чтобы, не дай Бог, не восторжествовала справедливость.

Автобус в метро, автобус в остановку... Походу, в Москве началось восстание автобусов.

Маленькие дети Алла Пугачёвой зовут маму «бабуля».

Сидоров целовал песок, по которому она ходила,но его опередели конкуренты...

- Как Вы думаете, сработают на выборах отточенные лозунги, типа;
«Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! »,
или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не
актуален…
- Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту
по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! »,
«Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ».
- Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости?
- Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку
запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и
т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» -
попробуй. найди отцов и матерей.

Хохлушка (почётная комсомолка, бэндэровка и т.д.) с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Теперь "несанкциоированный отбор транзитного газа" на Украине будет называться репарациями и санкциями против России.

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Уже в 15-й раз в Польше с неизменным успехом проходит акция "насри в штаны назло Путину", посвященная летним учениям российской армии у западной границы.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Не нравятся мне слова "супруг" и "супруга", есть в них что-то чужеродное. Иду сегодня, стоят сантехники в робах, разговаривают. Один говорит что есть у него друг, а его супруга где-то там кем-то работает. Иду и думаю: а в это время ее "августейший супруг" изволит канализацию прочищать... брутальненько...

Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...

У дверей советского рая стоит Апостол Петр, весь увешанный "орденами". Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:
— Ты женат?
— Ох, женат…
— Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
— Ты женат?
— Ох-ох, женат…
— Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
— Ты женат?
— Ох-ох-ох, два раза…
— Ну тогда тебе в ад.
— Но почему?
— Потому что наш советский Рай - он для мучеников, а не для идиотов.

Отключили Интернет. Пропылесосить, что ли?

Кот - это не только шерсть и рваные шторы, но и лапа поддержки в трудную минуту.
© Малый Кыс

15 лямов вынесли боевики в Донецке из Приватбанка! И я сразу вспомнил, как Остап Бендер переходил границу...

На самом деле, европейским геям и лесбиянкам совершенно не нравится заниматься однополой любовью. Им нравиться митинговать в ее защиту.

Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.

Ностальгия - это когда твоя жопа уже не помещается в дворовых качелях, на которых вывел покачать сына.

Буратино обращается к отцу:
— Папа Карло, я женюсь!
— Хорошо, женись...
— Папа Карло, я женюсь! Вбей гвоздик!

Утро, 20 февраля, иду на работу...
А настроение то предпраздничное!

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы
— Так, ёбта, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

-Как кризис переживаете?
-Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас?
-А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%.

Умение терпеть помогает русскому народу переживать жизненные невзгоды и отсутствие туалетов.

- Как американские бомбы назывались, которые на Японию сбросили? Малыш и ..?
- И Карлсон бл…ь

Янукович бежал в Россию. А куда бежать Путину в случае чего?

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Если раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" просто давали по морде, то сегодня уже гада живым без отката не отпустят ...

Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в
самом деле!
Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала.
Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

- Девушка! А Вы случайно не замужем?
- Ну Вы и мечтатель! Хотите, чтобы я была девушкой и чтобы была замужем!

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

Когда мне предлагают выбрать: Армения, Азербайджан или Грузия, я выбираю
Турцию. Если мне предлагают выбрать между Турцией и Египтом, я все равно
выбираю Турцию. Только любитель острых ощущений поедет в Армению или
Египет. Даже в Грецию лучше ехать, чем в Грузию или Азербайджан. Вы
скажете, что это не смешно. Это Вам только кажется. Любителям посмеяться
рекомендую посетить для начала Нагорный Карабах. Это вроде как и
Армения, но...

Другие анекдоты: