АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

...в защиту Вайнберга. Женщина, если хлопнул вас по заднице знакомый, вы очень возмущаетесь? Берем крайность, Женщины научились рожать самостоятельно (как, например, современные куры). В результате рождаемость упадет или возрастет? Ответ давать по "+" или "-" . Потом подсчитаем.

Женская логика: «Мы оба с тобой виноваты. Но не я!»
Олег Бутаев

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Водку «Володя и медведи» зарегистрировали перед выборами
(http://marker.ru/news/515168).
Готовится к регистрации бормотуха "Ксюшенька и медведи".

Учёные: человек может различать триллион различных запахов, а журналисты триллион оттенков запаха дерьма.
© Иосиф Египетский

Знаете, как я со своей женой познакомился? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - на пороге стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне говорит:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, она продолжает:
- Ты на балконе каждый день качаешься, со своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто меня вообще нет! Так вот, Терминатор хренов, завтра мы с тобой идём в ЗАГС! Я должна сама себе доказать, что все парни мои будут, если я захочу!
Во-о-от... Так и живём уже шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он - самые лучшие годы её жизни.
Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.

- Холмс, кому каждое утро так и хочется врезать по ебальнику?
- Элементарно, Ватсон: будильнику и начальнику!

Только в "Народном Фронте" Вы можете обосрать правящую партию с ног до
головы и при этом пройти по её спискам в Государственную Думу!

В Госдуму внесли законопроект о захоронении Ленина...
- С чего бы это вдруг они такой законопроект рассматривают?- спросите вы.
- Путину место подготавливают! - ответят старожилы!!!

-Как теперь гамнорашисты попадают в Крым?
-Через паромотерапию...

Некоторые женщины рождаются великими. Как, например, королева Виктория.
Некоторые такими становятся. Как Гага.
А на некоторых величие выливается. Как на Монику Левински.

Слабую игру сборной России с Норвегией комментаторы объяснили чисто по демократически и толерантно: плохо сыграна связка Овечкин - Сёмин.

Я буду долго гнать велописед…

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

Будят Путина: Обама прислал соболезнование. Путин звонит Бастрыкину: кто стрелял в Немцова? Владимир Владимирович, откуда Вы знаете? Звонок на пульт поступил две минуты назад... А ну понятно они забыли что мы часы перевели на час вот раньше времени и прислали...

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

В Ухрюпинске так много памятников, что его можно перепутать с кладбищем.

Люди с лишним весом, пока мы едим, мы не победим!

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:

— Колобок, колобок, я тебя съем.

— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:

— Колобок, колобок, я тебя съем.

— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:

— Колобок, колобок, я тебя съем.

— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались они втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

— Вы чего, мужики, такие хмурые?

— Да вот, понимаешь, колобок тут…

— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Другие анекдоты: