АНЕКДОТ ПИСЛО ЧЕСАТЬ

Новые русские бабки

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Россия не будет принимать участие в саммите G7 по арифметическим соображениям.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тестя будет выполнен с наивысшим
качеством.
— А как вы догадались, что это мой тесть?
— А он вчера у нас заказывал прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к его заказу.

- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или
нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.

На концерте Розенбаума один из зрителей просит:
- Александр Яковлевич, спойте, пожалуйста, песню про драку в больнице!
- ???
- Ну, там ещё слова есть: "А утки уже летят высоко...".

В роддоме сидят 4 мужика, ждут. Разговорились, оказалось, что все – футбольные болельщики. Выходит медсестра, подошла к первому:
- Я вас поздравляю! У вас – один мальчик.
- Спасибо! Я так рад! Кстати, я болею за клуб «Айнтрахт».
Она обращается ко второму:
- И вас поздравляю – у вас двойня!
- Большое спасибо! Какое совпадение – я болею за «Порту»!
К третьему:
- А вас поздравляю с четвернёй!
- Огромное спасибо! Тенденция не нарушилась - я болею за «Шальке-04»!
Сестра повернулась к четвёртому, а тот бац на пол без чувств. Его сосед говорит:
- Даа… Он сказал, что болеет за команду «Ганновер-96»… Василь Лукаш

- Постоянно волочиться – никогда не отдыхать.

В столовую военной части приняли на работу глухонемого повара. Однажды
приезжает комиссия:
- Это нарушение! Нельзя глухонемых в армию брать.
- А он всё прекрасно понимает и сам сказать может.
- Покажите.
Один солдат берёт учебную гранату и закатывает в холодильник. Потом
снимает с автомата магазин и ссыт в него. Глухонемой в ответ хватает под
мышку собаку и несёт к запертой двери, потом обливает себя водой из
ведра. Комиссия:
- Ну и о чём поговорили?
- Я ему сказал: в холодильнике шаром покати, сходи в магазин. А он
ответил: сейчас даже собаку на улицу не выведешь, дождь льёт как из
ведра!

Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
Месяца три бухать можно.
Выкуси, Тим Кук, пидар!

Пошли любимая, я буду тебя тешить.

Любимые стихи садомазохиста: Как хороши, как свежи были шипы.

Опытной журналистке депутат на интервью в трусы не залезет.
Опытные журналистки на интервью с депутатом трусы не одевают.

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Настоящий русский патриот за свою жизнь должен сделать три вещи:
- вступить в партию власти и украсть деньги;
- отправить детей учиться на Запад;
- спрятать деньги в надёжном оффшоре.

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!

Я вот задумался : - какими будут аккуратные россйские санкции (против Европы) 3 уровня? Зеленые человечки и танковый биатлон в Берлине? Гуманитарный конвой в Шотландию?

Монархия-мать порядка.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

демократия с вкраплениями национализЬма - всё равно, что поносЬ с конкретными элементами запора.

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

Российских и всех остальных туристов призывают приезжать отдыхать в Крым с наличными - во-первых банкоматов мало осталось, а во-вторых, местной "самообороне" так легче производить экспроприацию....

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас Настеньку, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Вокруг меня все идиоты, один я умный. И ещё главврач.

- А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"...

Другие анекдоты: