АНЕКДОТЫ ПРО ФАШИСТОВ

Шутки нацистов при Гитлере

Прикол про фашистов, 2 мировая.

Анекдот про Гитлера

Анекдот про немцев

Армянский анекдот

Анекдот про немцев и русского

Юрий Никулин о том, как юмор на войне спас жизнь солдатам

Сталин и Гитлер

Первоапрельская шутка Гитлера над Сталиным

КВН Город Пятигорск - В немецком плену

Приплывает на пляж пловец на пляж с заплыва на 4 км. Весь пляж хлопает, хвалит его. Вовочка, который насрал в воду, и говно, конечно всплыло сказал:

-- Вы пдавали, как говно!

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели
самолетов, кораблей, машин....

- А зачем в Киеве на Майдане митингующие соорудили катапульту?
- Этим украинцы пытаются доказать Европе, что они произошли от римлян.

В армии главное - это присутствие духа!
Потому что, если духов нет, всё приходится делать самому.

Встреча главы РАН Фортова с президентом.
Фортов:
- Мы в Академии придумали совершенно потрясающую вещь. В принципе, идея проработана максимально детально, и остался буквально один завершающий штрих. В общем, суть: мы придумываем нечто, чего нет ни у кого, а потом начинаем это всем задорого продавать. Им деваться некуда, будут покупать, как миленькие, потому что этого больше ни у кого нет. И страна будет в шоколаде!
Президент:
- Идея великолепная. Один вопрос – а что это за «нечто»?
- Ну, это как раз тот штрих, которого пока недостает…

Мы в ответе за тех, кого подпоили.

- Цифру на радаре видишь?

Так вот... Теперь это - не доллары, а - евры...

ЖИЗНЬ-Это затяжной прыжок! Из утробы матери в могилу!

- На кого будет похож будущий ребёнок Собчак и Ветрогона....пардон, Виторгана? На отца или на мать?
- Ребёнок будет похож на кентавра.

Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными сборными.
В ответном слове Меркель продиктовала телефонный номер лучшего психиатра Германии.

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где делают самолёты Ту-154?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

Кто не скачет, тот москаль!
Тогда Обама и ЕС - москали!

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

- Я чувствую, что на евровидении так и не поняли, что это был их последний шанс...
- Это ты о бабушках?
- Да нет, в следующем году, чувствую, что пошлют туда баллистическую ракету.

- Ну что, отец нации, лидеры сверхдержав на вашем параде есть?
- Кому и Додон лидер!

Томский "студент", "птенец Фурсенки" на встрече с Путиным не смог
вспомнить, на кого учится: на физика-ядерщика или химика-технолога!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики.
По-о-о-мнят ещё свою молодость...

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Небезызвестный рукаинский миллиардер Коломойський объявлен в международный розыск и подвергнут заочному аресту и взысканию алиментов. Какие-либо очные действия в отношении указанного лица представляются невозможными ввиду отсутствия достоверного фоторобота оного.
BorisV

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

- Дай денег
- Деньги-зло!
- Поэтому и прошу. Не хочу, чтобы они тебя портили.

Не знаю как Вам, но когда мне доводится увидеть на дорогой машине какого-нибудь здоровенного мужика стикер "Спасибо деду за победу!", то в мозгу возникает мысль не о ветеране ВОВ, а образ бедного деда, у которого какие-то гопники отняли его любимый раритетный автомобиль... Возможно, даже у ветерана...

А каким образом индусы и буддисты не едят мяса, но в то же время поддерживают кастовую систему и рабство?! Как у них это укладывается в голове?
Вот это я и называю искусством педагогирования жрецов и гуру...

Много говорить и много сказать - не одно и то же.

Сегодня в консульство идёшь, а завтра Родину пропьёшь!

У райских апостол Пётр спрашивает клиента:
-Ты кто, сын мой?
-Я - центральный нападающий советского ФК "Незалежнисть"!
-Слушай, а как ты попал в ворота?

В школе у меня всегда по рускаму изыку была "пять".

Другие анекдоты: