АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 1

Армейские анекдоты № 2

Армейские анекдоты № 3

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

на первый второй рассчитайсь))

Топ 10 Приколов В Армии

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - боевая граната

- Счастье России от ЧМ по футболу не в деньгах, а в ...

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Таджики это новые дворяне Москвы.

Американские бизоны бегут из Йеллоустоунского заповедника в поисках более активного вулкана.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Бесплатное образование становится все дороже.

плагиат, воровство, торговля оружием - автобиографическая книга сахарова "Как стать академиком в россии"

Это не анекдот. Раньше я читал новости в интернете, потом они появлялись в новостях.
Теперь - всё в новостях, потом в интернете, потом --- везде.
Кнопка у кого ??

Жил был вежливый человек. А так-как он был очень вежливый, то врагов у него было видимо-невидимо.

В России полиция приняла новую эффективную шкалы ректальных штрафов. Например, за переход проезжей части в неустановленном месте вам введут в анус карандаш. За кражу мобильного телефона- бутылку из- под шампанского (пустую). За более тяжкие, такие как фальсификация выборов так легко уже не отделаться- Вам будут лизать зад целых 6 лет!

-Слышь, Пятровна, Явропа по
просьбе Штатов может отменить
для украинцев шеньгеньские визы.
-Это очень гумманно, падруга,
чтобы в случае колабса в
украинской экономике из-за
событий на майдане, наши
украинские братья могли
бы свободно греться и
попрошайничать в Явропе!

РЕЛИГИЯ, любая без разницы это переходная стадия от животного к человеку, никак без нее.

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

Не пили сук, которых ебешь.
(c) Sj

Есть историки, а есть польские историки. Историк - это представитель важной гуманитарной науки. Польский историк - рабочая специальность.

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

Русские ученые—бендеровцы совершили гениальное открытие:
— Чапаев, Щорс и Петлюра были ИНДЕЙЦАМИ! т. к. были красные и воевали против белых. . .

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Китайские ученые научились по своему желанию активировать один из важнейших генов человека.
Женилка теперь у китайцев растет еще быстрее чем раньше. Чем это закончится или вернее чем это не закончится не знают даже сами китайцы.

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

В аэропорту зять провожает тестя :) Тесть - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего Ил-62 ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят четыре секунды. ;-)

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П*здец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"!
Настенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Что страшно делать - то нужно сделать

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в черном, в темных очках и говорит:
-- Доктор, мне больно, когда я делаю это.
-- Что это?
-- Живу.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Бестужев:
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!

По-видимому, в следующем году Матч-тв будет транслировать Чемпионат Мира по Оригами.

Другие анекдоты: