АНЕКДОТ ВИДЕО СКАЧАТЬ

Анекдоты с озвучкой. Армейский маразм

Свежие анекдоты БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ. СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Анекдоты

Витя арахис feat. lady Надя. Селфи от 365 Анекдотов. Download Download

Анекдоты пошлые $100 И РЕБРА АДАМА

АНЕКДОТ ПРО ВАСЬКУ КОСОГО И КОРОВУ... Скачать анекдоты

Что нужно бедному еврею на завтрак? | Одесский анекдот

Смотрите анекдот УБОРЩИЦА

К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".

На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны:
- Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет?
Дед ответил:
- Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Путин выступает перед членами своей администрации, правительства и госдумы:

— Наворовались! Понакрымздили себе заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора и о людях подумать!

Жирный депутат, ковыряясь в зубах, орёт из зала:

— Правильно! Рыл по 200 крепостных не помешает!

Каждый пункт падения рубля прибавляет популярности телепередаче "Клуб кинопутешествий".

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Прежде чем запрещать мусульманкам появляться на открытвхх пляжах в закрытых купальниках, нужно приравнять их к нудистам и создать для них свои мусульманские пляжи… чтобы не травмировать светскую публику. И мужчины мусульмане там пусть ими любуются.

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.

Грызлов - блин, таджиков выгнал
Медведев -кто теперь будет сдирать рекламу оппозиции
перед выборами

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.

- Не переживай, и на твоей улице будет праздник.
- Ага. Когда умру. Вот тогда вся моя улица будет праздновать.

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

Сидит беpеменная балеpина, гладит свой животик:
— Раффаэло, это может быть только от него…

-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

Дома родственников террористов разрушили неизвестные провокаторы!!! - Но господин Путин, они были в полицейской форме и с камазами и бульдозерами! - Вы удивитесь но, форму они наверняка купили в сельпо вместе с табельным оружием и бульдозером.

-Куме, а зачем это хуйлорашка хочет оттяпать половину Украины?
-Да шоб наши продукты жрать, как свои.

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Путин, Медведев и Сердюков сидят на нарах в СИЗО.

Путин: Ну чё, пацаны, допрыгались? Шойгу вас предупреждал, что посадит всех корупционеров в МО.

Сердюков: Я думал он про Московскую область...

Медведев: А я понял, что он про Министерство обороны...

Путин: Я тоже так думал, а оказалось - он про всю МОСКВУ И ОБЛАСТЬ!

Чтобы объяснить невозможность не останавливаться на достигнутом, президент остановится на не достигнутом.
© konde13

32 марта нет, а 2018е в этом году есть.
Россия застрянет на следующие 2018/365 лет в 2018марта.

Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты,
озаглавленную "Мне 45. А кто даст?"
В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием
"Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"

Другие анекдоты: