Анекдоты про секс.
📌Анекдот про громкий секс
📌Анекдот про необычный секс
Анекдоты бабка жжёт про еблю
Анекдоты про секс. Лучшие моменты
Анекдот про секс
Анекдот про секс!
Убойный анекдот про секс
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2017 ДЕКАБРЬ — Секс втроём
Веселый секс прикол видео в сауне
Репортер — cоветской кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?
Вовочка, на уроке истории:
- Марьванна, я вот не понимаю, над чем же в царской России люди смеялись, ведь у них выборов не было?
Серез 100 лет
- А я сяду в кабриолёт...
Доктор, помогите! Когда большой палец у меня заходит
за указательный, рука самопроизвольно складывается в фигу;
а компьютер при этом выключается...
Сказка на ночь:
Встретились как-то волшебники Альбус Дамблдор и Владимир Чуров.
Взмахнул Дамблдор волшебной палочкой, и стал Хогвартс самым процветаемым и высокооснащённым учебным заведением в мире!
Потряс бородой Чуров, и перешёл Хогвартс под управление Единой России согласно волеизъявлению 99,9% учащихся!
Больше эти волшебники никогда не встречались потому, что Альбус ушёл в глухую оппозицию, да и вообще, выдумки это всё – нет никакого Альбуса. Спите уже!
Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а электорат.
Совковые времена. Храм колхоза "Путь к коммунизму". Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
-Крещение - что это за праздник???
-А это еврейчик Иисус Христос крестился и принял нашу советскую веру православную.
Ещё одна мистическая история случилась в N-ском аэропорту. На рейс по не
известной причине опоздало 50% пассажиров. А самолёт так и не разбился.
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Закадычные друзья - это те, которые ухватили друг друга за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.
-Говорят, Гиркин ранен.
-Я очень беспокоюсь! Не дай бог, помрет до суда...
Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке
Член тоже имеет три агрегатных состояния, но не таких как вся остальная материя.
Магким, твердым и в холодной воде смешным.
-В Америке коммунистческая партия запрещена!
-Алэ я розповидаю про ОУН!
-Поц, в благословенной Америке запрещена ЛЮБАЯ компартия.
"Трудно быть богом", анонс от российских телепропагандистов-2014.
Заброшенный в суверенный Арканар для насаждения западных ценностей сотрудник финансируемого Госдепартаментом иностранного НКО "Институт экспериментальной истории" Антон сначала тайно, в основном при помощи раздачи денежных грантов, оказания консультативной помощи национал-предателям, экстремистам и даже террористам, препятствует суверенной государственной политике по укреплению духовности, борьбе с развратом и пятой колонной. Затем, после полной победы сторонников Арканарского мира над либеральными элементами, открыто проявляет свою сущность, совершив покушение на Национального Лидера.
- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Умирает старый Путин.
- Абрамович здесь?
- Здесь, Владимир Владимирович!
- А Фридман здесь?
- Конечно здесь!
- А где же Медведев?
- В синагоге. Молится за вас, Владимир Владимирович!
- Почему Боярский всегда ходит в шляпе?
- Это шлем виртуальной реальности 17 века. Одел - и ты д'Артаньян.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Хотя Степаныч работал в КГБ сторожем, его, на всякий случай, боялись все соседи.
Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”
Другие анекдоты: