АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты про медиков

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

Анекдоты. Про врачей - "очень болит голова"

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты про врачей !😀

Анекдоты до слез про врачей! 18+

Предстал грешник пред богом, и спросил его бог - А за кого ты голосовал
4 декабря 2011 года? Так за вас, Владимир Владимирович!

Предлагаю работу дальнобойщика. ИГИЛ

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве
о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным
до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное
платье".

Раньше говорили пошел вон!", потом "приходите завтра", а сейчас: "у вас есть полное право обратиться в суд".

Директор ЦРУ объяснил встречу с руководителями российских спецслужб. У русских принято писать расписки за полученные деньги, ну традиция такая, еще от КГБ.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Марите Живнас: «Где такое видано, чтобы абрамы кололи дрова!»… - Колоть дрова в век газа анохронизм… Зато «абрамы» Израиля ныне поставляют в Россию овощи (даже картофель) и фрукты, выращивая их на песке, а мы, имея чернозёмы, не можем даже себя ими обеспечить.

"Оппозиция" - еще более смешное слово, чем напечатанное "Жопа"!

Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

- В любовном треугольнике два остроумных из острых углов загоняют третьего тупого или упрямого в его тупой или прямой угол.

Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово "ненастье" - когда не видно солнца.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

Чем крепче напиток, тем крепче потом выражения.

За одну укропку - двух ихтаметов дают.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Отдел бытовой химии. Лидер продаж прошлого месяца освежитель воздуха "Новичек"...

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

-А вот побудь в моей шкуре! - сказал волк и проглотил Настю.

на детской елке дед мороз задоет загадку детям:
- седовласый, красный нос, кто я дели?
- дед мороз!
после 10 елок бухой дед мороз заваливается на очередную, и задает
загадку: красноносый седовлас, кто я дети?.......

Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.

Бывают люди с нервной системой... А бывают люди с очень нервной системой...

Ученики иркутской школы №6 так страшно матерились, что вызвали дьявола.

Сын отцу:
-Папа, а правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
-Это во все времена и в любой стране так, сынок!

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

Лучший антидепрессант - уборка.

Медведев заявил, что не верит в конец света. Напрасно, а вот Конец Света в Медведева очень верит. Даже можно сказать, на Медведева только и надеется...

Другие анекдоты: