ЮМОР АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты про ГАИшников (видео)

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Нежданный муж хуже татарина...

Научитесь целовать себя в губы, тогда вам будет всё по плечу, а остальное пофигу...
(с) Олег Кушнирёв, радио "Балтика"

А ведь где-то на дороге из Питера в Москву находится та точка, где поребрик превращается в бордюр.

Ниже критического уровня

опустился уровень социальной

ответственности у соседки

после знакомства с Петровичем.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

"Мне хочется спросить: Батюшка! Вы что, ходите на собрания духовенства и там кричите "Долой главаря банды воров Путина!" и говорите об этом пастве с амвона на проповедях?. Вы что, молитесь за власти и воинство, исключая при этом главаря банды воров Путина? Вы что - отлучили от церкви местных профессиональных преступников, известных воров, в подведомственной вам тюрьме / населенном пункте / приходе? Вы, может быть, призываете отлучить от церкви (так, что он мог стоять только на паперти) самого Путина?"

Да, сын мой, так я и поступаю, так поступают все честные православные священники. А кто поступает по другому, знай, он продался Путину и властям!

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!

В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей.

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

Из веку в век сибирские охотники,что-бы не попортить шкурку, били белку в глаз.
Белки с синяками под глазом возмущены этой варварской традицией.

Судя по сегодняшним дням-победили ни красные и не белые,победили голубые.

ЕСЛИ умный – почему бедный.

Собака Павлова и собака Панина. Звучит почти одинаково, но насколько разный смысл !

Диалог 1991 года.
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в
школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор в Германии на Волгах ездят?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пийшов ты нa х#&, москаляка!"

- Тут такое дело... Прямо не знаю, как тебе сказать...
- А ты попробуй из-за угла.

Скрипали занесены в «Книгу рекордов Гиннесса» как единственные на планете теплокровные организмы, выдерживающие воздействие боевого отравляющего вещества без существенного ущерба для здоровья.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Армянское радио спрашивают: - Что такое виктимология?
Армянское радио подумало и отвечает: - Русские Гитлера в порошок стёрли, КПСС аннулировали, стали к ЕС присматриваться, а тут Трамп со своими санкциями

#КПРФ - Кадыров Патриот Российской Федерации

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

Ордена Ленина Евромайдан.

СССР был отечеством трудящихся и угнетенных всего мира.
Россия - родина буржуев всех стран.

Типо графская ошибка.
(с) Byram

Муж, потерявший память в аварии и прикованный к постели, вернулся спустя полгода из больницы в дом. Жена:
- смотри, вот это наш сын Дима, это твой друг Саша...
- подожди.. Я не помню его совсем…
- да ты, милый, вообще всё забыл!
- ну да….Кстати, а почему он в полночь до сих пор тут?
- а он очень хороший твой друг и всегда уходит только утром!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Новости науки:
"Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений"...

- Я только что спас тебе жизнь!
- Ты не спас мне жизнь, ты исковеркал мне смерть!

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

Как быстро летят годы ,а с ними..
Встретился с моим другом в скайпе
сначало появился его живот,а потом
остальные 130кг.Вот так-то други мои.
ГРУЗДЬ

Анеклот о том как француз запрограммировал "вход в провал"

Запомните, в жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются:
1. Когда мужчина выпьет в первый раз.
2. Когда женщина выпьет в последний.
О Генри

Другие анекдоты: