АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ

Анекдот про немцев и русского

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев

Никулин убойный анекдот про немцев и наших

Анекдот про деда и немцев. #Анекдоты

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Анекдот про немцев

Анекдот про Гитлера

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

Однокласники видели как Вовочка садится в машину к незнакомуму дяде. После этого незнакомого дядю никто больше никогда не видел.

В Доме-2, опытная телка беседует со вновь прибывавшей:
- А правда, что многие девушки которые приходят даже не знают что такое гондон?
- Ну я по крайней мере что это такое знала еще в седьмом классе, а здесь научилась одевать его на глобус!
- Клево! А что такое глобус? ©

Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.

Задача. При штурме городка Красный Лиман украинской армией уничтожено 300 сепаратистов. Вопрос. Сколько сепаратистов осталось до инаугурации Порошенко?

С искренним сожалением восприняли любители пошмалять в подпитии из травматики известие о том, что выход казачьих патрулей на улицы Москвы отменяется.

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.

Заметил за голубями. Если они загадили балкон, то прилетают сюда часто и много. Чувствуют себя как дома, свободными, делают, что хотят. Собственный кал и в достаточном количестве для них - ощущение свободы, родины и родного дома. Но если балкон за ними убираешь и содержишь в чистоте, то прилетают реже и реже, и, наконец, облетают по-дальше. Россияне, неужели и вы?

Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает:
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

С утра иногда очень сложно понять: я просто не выспался или вправду всех ненавижу?

Массовка с детьми.
Ведущий:

Если видишь на картине
Непонятный камуфляж,
Нет товаров в магазине,
Или пуст в июле пляж,

На Сбербанке паутина,
Пляшет «Яблочко» алкаш,
Эта яркая картина
Называется...

Дети: Крымнаш!

Если видишь на машине
Флаг российский водружён,
Или куртки на ватине,
Или хор «солдатских жён»,

Или шавки из кабмина,
Или гаубиц Камаз,
Будь уверен, что картина
Называется...

Дети: Донбасс!

Если видишь в кабинете
На галере раб плывёт,
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот,

Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло,
Непременно на картине
Где-то надпись есть...

Дети: хуйло

Привет. Если ты читаешь этот комментарий и тебе сейчас грустно, или ты в переживаниях, может быть ты болеешь. Знай: я желаю тебе счастья, здоровья, любви и исполнение желаний! Я верю, что если искренне пошлю всё это тебе, то ты улыбнёшься. Будь счастлив, человек

Правительство так усиленно заботится о моем здоровье, что у меня его практически не осталось.

Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не шалава
какая!!!

Сегодня у меня была беседа с учителем моего 8-ми летнего сына. Сын написал "Владимир Путин" в качестве ответа на каждый вопрос в его домашнем задании.

Дураки не мамонты, они не вымрут

Белые у власти были, красные - тоже, если верить флагу пидерашки то сейчас правят пидерасы.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

Отечественные СМИ сравнили военные возможности Запада и России со слоном и моськой: «Российский оборонный бюджет, который изображают как гигантский, составляет 12% от бюджета США и 8% от бюджета НАТО. Такие страны как Китай и Саудовская Аравия, тратят гораздо больше средств на оборону, чем Россия».

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

РосСМИ: «Зураб Церетели изготовил статую Иисуса Христа высотой 33 метра и хочет поставить её в одном из крупных городов России».

Как насчёт города Грозный?

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Я настоящий мужик! И кран починить могу и клитор помассажировать... Если ломается.. ))

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить
в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу
пальцем.

- Период полураспада в природе жестяной банки - 50 лет.
- Период полураспада моей "Калины" - 6 лет.
- Почему?
Потому что Путин легко придумает новую машину на посту президента, с полураспадом 12 лет минимум.
- А Медведев?
- А он Айфон новый придумает.

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Окончательный диагноз Березовского - жаба задушила...

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире
самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

SMS
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка

Другие анекдоты: