НЮАНС АНЕКДОТ

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Анекдот про нюанс

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Костя и анекдоты

Анекдот про нюанс

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Как научиться рассказывать анекдоты?

Анекдот про Чапаева

Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…

— А потом?

— А потом она вышла замуж за почтальона.

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так:
- Э-э, сколько наших полегло!

Кризисные новости: Авто 22:01 Суперкар Mercedes SLR McLaren Stirling
Moss привезли до Києва (Світ24.net) 21:38 Первые фотографии Ferrari 458
Spyder (Autoua.net) 20:18 Немцы показали Porsche 911 – новую модель
будущего года (Позиция) 20:08 Bugatti готовит преемника Veyron
(AutoSvit) 20:05 Водители готовят кошельки: "автогражданка" опять
дорожает (ТОнеТО) Кризис, говорите?..

Мой приятель - гениальный человек. Он не написал ни одного стихотворения. Но, всегда что-то рисует в своем талмуде. Вчера показал свою новую картину “Встреча двух интернет-хомячков возле Макдональдса”. Ржал весь “Бентли”.

RE: В городе большой праздник, палачу 50 лет, и у него юбилейный миллионный клиент! Все в цветах и флагах, на улицах транспаранты. Главная площадь заполнена народом. В центре покрытый бархатом эшафот, все ждут юбиляра. Вот он появляется, всеобщее ликование, салют: "Ура! Ура!" Палачу несут подарок: Роскошный позолоченный топор, в дорогом футляре. Палач расстроган, на глазах слезинки. Вот к эшафоту подводят клиента, он явно нервничает, запинается, трясется. Палач ему говорит: - Ты не бойся, я профессионал! Свое дело знаю. Но клиент все равно неспокоен. Его голову кладут на плаху, и палач ему опять говорит: - Не бойся, все будет хорошо, я же профессионал! А клиент продолжает трястись. Тут пионеры



КАКИЕ НАХ ПИОНЕРЫ ПРИ СРЕДНЕВЕКОВЫХ ПУБЛИЧНЫХ ОТСЕЧЕНИЯХ ГОЛОВЫ!

Ожусвение - неодолимая тяга ставить тэг Je suis X если с Х происходит какая-то херня.

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Мы безоглядно строим Южный, Северный и прочие Потоки, хотя запаса газа
на минимальны сроки. Пройдёт 15 лет – сами останемся ни с чем.

Прежде чем голосовать против ЕДРА, задумайтесь, да, жулики и воры, да,
нахапали миллиарды... Но если придут другие, они то еще НЕ нахапали,
придут голодные... ))

Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!

Служба Внешней Разведки
Совершенно секретно

В рамках программы мести прибалтийским республикам за членство в Евросоюзе и НАТО проведена очередная успешная спецоперация.В 2013 году мы ообнаружили что Латвия продала медицинского препарата мельдония на 70 миллионов евро. Наши агенты добились включения мельдония Всемирным антидопинговым агентством в список запрещенных к применению спортсменами препаратов. Эффект не заставил себя долго ждать - экономика враждебного натовского государства понесла серьёзные потери.

Встречаются двое:
- Ну, ты как, Дима? Еще гребешь?
- Да, нет, Вова, я уже отгреб...
hrjak

Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!

В России не работает ничего, кроме Телеграм.

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

На всякого Халка в российской футбольной премьер-лиге найдется свой НаХалк.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

- Когда юбка опущена ниже колен, поднимаешь глаза на девушку, чтобы опуститься на колено, а не задрать нос.

Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 км\час и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!

Колумб, мать твою! Из-за твоего любопытства украинцы Полтавы страдают от галицких униатов!

О способах мытья посуды.
Женский способ: поела - помыла. Мужской способ: помыл - поел.

Когда дочка слишком рано собралась замуж, мама дала ей понюхать папины носки.

Главная интрига Олимпиады:
на кого во время олимпийских игр нападёт Путин?

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

Путин заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира, отряды самообороны при поддержке ВМФ и ВВС самообороны могут появиться в Норвегии и Швеции.

Это у них красный свет, чтобы стоять, а у нас красный свет, чтобы нарушать.

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.

Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!

В результате очередной трепанации черепа России, в нём обнаружена вата.

У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же
час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву,
Чернышевскому и Лермонтову.

Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.

Другие анекдоты: