ЮМОР И АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Анекдоты Одесский юмор

Убойный анекдот про хохла

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Старик одинокий по-соседству живёт – молодушка зря его в гости зовёт.
Она никак не понимает, что он от неё уже ничего не желает.

Сегодня стало очевидно, что любой российский геймер в FIFA 2012 любит и знает свою команду гораздо больше, чем Адвокат сборную России.

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Дважды Жертва Холокоста Советского Союза.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место
тоталитаризму.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Дровяные фьючерсы поползли вверх. Навальный теперь миллионер.

Как распознать среди приличных людей депутата-единороса.
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».

Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.

Как удобно гасить кредиторов за его деньги на его же деньги. И кто это
делает? Угадайте.

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

- Подсудимый Запорощенко, почему Вы стреляли в потерпевшего ?
- Ваша честь, я думал, что это олень !
- А когда Вы поняли, что это не олень ?
- Когда он начал стрелять в ответ.

Порой желание подъе*нуть кого-нибудь, у меня больше, чем желание просто жить.

В России импортный товар забраковали, потому что на лапу не дали.

-Верите ли в Иисуса?

-Иисуса не существует! Мне Моисей рассказывал.

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

КВН - русское национальное оружие против дебильности членов НАТО!

Стопроцентное одиночество - это когда ты даже проституткам не нужен...

Москва вручила Вашингтону ноту, а в ответ получила балалайку.

- А когда я был маленький, у меня глаза постоянно менялись.
- Ага, то красные, то малюсенькие...

- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!

Люди ведущие себя адекватно или неадекватно все равно не представляют
себе сколько ваты он расходуют !

Допрашивают лётчика с МиГ-15:

-Стецько, это ты сбил Фалькон?

-Я.

-Поц, это был Фалькон патриарха Кирилла!

-Я, я...

А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?! Слушайте, ну реально парня жалко! .

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

Жириновский говорит Макашову:
- Что за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
- Да что ты! Я русский! До седьмого колена русский!
- А выше колена?!

- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
- Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не

Чтобы больше не раздражать премьер-министра, Единая Россия предлагает
изъять свистки у футбольных арбитров и инспекторов ГАИ, а также
демонтировать свистки у паровозов и электричек

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

Другие анекдоты: