АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Анекдот про зажигалку

Стих про китайскую зажигалку

Анекдот про Наташу Ростову))))

Анекдот про зажигалку

Веселый стишок!

Анекдот про зажигалку.

самый прикольный стих посмотри угар

Анекдот про печку

Песенка про китайца

Прикол анекдот про зажигалку

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

- В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок !
- Ш послание после выдвижения ?!

Охранник и покупатель.
- Что-то опять ваш супермаркет заминировали, уже третий раз за неделю.
- Да не заминировали, просто у нас всего два кассира и те на работу не вышли.

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы...

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Ты мой ГЕ РОЙ!
--------------\мо/

Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж....

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

- Ух ты! Смотри - дорогу отремонтировали. А ту-ту-ту-тут еще не успели...

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Если вы собрались в магазин за покупками, - предварительно сделайте себе прививку от бешенства. Цены у нас дикие и кусаются.
Василь Лукаш

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Подготовлен законопроект об изъятии у должника единственного жилья .....

После дешифровки - имеем :

Если кому-то очень понравилась ваша квартира или дом
в престижном и уютном районе - произойдёт следующее :

На вас будет оформлен совершенно неподъёмный кредит.
Вы об этом - даже знать не будете.

А потом - блиц-суд, к вашему дому подгонят трейлер,
погрузят Вас и Вашу мебель и пр, и отвезут в избушку
на краю тихого и уютного болота ...

Винни-Пук... и - всё-всё-всё...

На Руси чиновники испокон веков "кормились с места".
© Гавриил Попов

- Сонечка, шо б вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
- Жора, я бы вам ответила, шо нельзя таки быть большим лентяем.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Утро. Мантра:
- Вот сейчас досчитаю до миллиона, встану, оденусь, и пойду на работу....

Упала шляпа, которая держалась чудом, и я остался в одних носках.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Революционеры были не правы. А правда в том:
Товарищ, верь, взойдёт она,
Звезда пленительного счастья
и наш тюремщик, на могилах,
напишет наши имена.

У армянского радио спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, это правда, что президент Польши
подписал закон о сокращении расходов на реставрацию
памятников советским воинам-освободителям
в целях экономии денежных средств?

- Ну, этот закон должен ещё ратифицировать Сейм, но судя по тому,
что Гитлеру не удалось уничтожить всех экономных поляков,
ждать этого осталось недолго.

ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ.
Певица Мария Максакова питает страсть к уголовникам, и потому легко вступает с ними в интимные отношения.
Так, двое ее старших детей - от Владимира Тюрина, вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик).
Третий ребенок - от Дениса Вороненкова, – тоже уголовника, находящегося пока в бегах.
Понимая, что Денис вскоре может оказаться на нарах, Маша задумалась о новом хахале и стала посещать воровские сходки.
Олег Бутаев

Пушков:
- Многие французские политики признают Крым российским. А конкретнее – одна Ле Пен, которую мы содержим.

в чем отличие бомбардировок ВКС РФ от американских?
когда бомбили америкосы - бежали мирные граждане.
а когда бомбит Россия - бегут террористы.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В каждом мачо сидит чмо.

У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь которого приклеили портрет юбиляра....
Смотрит именинник на это творение:
- Всё-таки как хорошо,..... что я не гинеколог!

Другие анекдоты: