АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ НОВЫЕ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Короткие анекдоты сборник

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты из Одессы!

- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос
засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно.
- Это они у Центризбиркома научились.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

-Почему в Донецке и Луганске не начался учебный год?
-Потому что учитель хуйло не приехало.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

На концерте присутствует Путин, Растропович с контрабасом волнуется за кулисами:
-Из администрации Президента просили передать, что Владимир Владимирович предпочитает контрабас!

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Оптимизация в министерстве шла вяло и не эффективно.Но тут вмешалась Тереза Мэй.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Начальник приходит в пункт приема металлолома и видит в одном углу огромную кучу компакт-дисков.
- А это что здесь делает? - спрашивает он приемщика.
- Да тут псих какой-то волосатый, цепями обвешанный, приходил, бился головой об стену и орал, что это - металлолом...

Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Выедрок.

Невозможно пить больше, чем есть, но не в России.

У самого главного таможенника обнаружены обувные коробки с деньгами.

Он сам ни в чём не подозревается и проходит по делу свидетелем...



И это - не анекдот, а абсолютно реальное сообщение в новостях...

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

- Наша бабка решила жить вечно!
- Ого! С чего ты взял?
- Она так и сказала: помру в тот год, когда ЖКХ подешевеет...

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

В принципе, запрет показа "Левиафана" оправдан - нельзя заставлять людей платить деньги за просмотр того, что они и так видят каждый день вокруг себя.

Киевская Русь, ослабленная междуусобными войнами между олигаршествами, в июле 2014 года нашей эры была побеждена и разграблена малайскими ордами.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

Александр Первый великолепный.

Александр Второй освободитель.

Александ Третий миротворец.

Николай Второй кровавый.

Сталин – отец народов.

Брежнев – склеротик и маразматик.

Путин – неофициально пожизненный, разведенный, с возможной временной подменой президентом Медведевым.

Как измельчало однако… !

Другие анекдоты: