САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ КНИГА РЕКОРДОВ ГИННЕСА

25 САМЫХ СТРАННЫХ РЕКОРДОВ ГИННЕСА

10 САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ РЕКОРДОВ ГИННЕСА

Боец из книги рекордов Гиннеса провёл 73 боя из них 69 нокаутов, 4 смерти Майк Замбидис

5 РЕКОРДОВ ГИННЕСА КОТОРЫЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ ТРАГЕДИЕЙ

5 ЛЮДЕЙ С СУПЕР СПОСОБНОСТЯМИ!

20 НОВЫХ Рекордов Гиннеса 2017, со спиннером может побить каждый!))

Рекорды книги Гиннесса. Самые абсурдные и смешные

ЛУЧШИЕ ВЫСТРЕЛЫ СНАЙПЕРОВ В ИСТОРИИ

Самый невероятный и удивительный трюк канатоходца

Самый мощный удар в мире китайского каратиста

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Анекдот от 17.11.2015:
Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Дополнение к анекдоту написала сама Ее Величество Жизнь:
Актер Дэниел Крейг в интервью российскому изданию Maxim на вопрос, хотел ли бы он исполнить роль президента РФ Владимира Путина, категорично ответил: "Нет". А после добавил, что не хочет играть Путина, потому что не любит, когда его герои умирают в финале.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

-
Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
-
А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки
был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке!
На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие
большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть
восемь).

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

китайский гарри поттер -это каждый 2-рой лох который нацепил на себя круглые очки и нарисованый на лбу шрам в виде молнии красным фломастеро

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Благодаря современным технологиям производятся бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются 300 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 годa.

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

Звонок директору цирка
-Вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите шутить" ложит трубку.
звонок
-извините,но вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите разыгрывать! бросает трубку.
звонок:
-я серьёзно спрашиваю, вам нужна в цирк говорящая лошадь?
-прекратите издеваться! вы думаете, мне легко работать?
-а вы думаете, мне легко копытом номер набирать?

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выкатывает прямо на красный свет ГАЗ-67 с бандерой за баранкой - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторе время автоинспектор.

-Номер - чтобы да, так таки нет. Но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

Нельзя голову выше положенного уровня поднимать – можно без головы остаться. Об этом ещё Наполеон одному генералу сказал.

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

Мало кто знает, но Windows 10, после ее установки, находит DVD-ROM и перешивает его прошивку под себя!

— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— А умные просто не женятся

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Легендарный кацапский спецназ "Витязь" за две чеченские войны потерял 29 человек и 52 - за два дня боёв за донецкий аэропорт. И эти долбоёбы ещё надеятся нас победить???

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни пох@й на ваши кляьти буржуинськи правыла!

Сахар с солью, брат, похожи! Только вкус их, скрыла рожа.
(Сергей Ахунский)

— почему советские войска (в просторечии - "бендеровцы") так долго находятся в Чехословакии?
— они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Другие анекдоты: