АНЕКДОТЫ 101 РУ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Radio 101.ru - Moscow - Deep Purple - The Mule // Rapture Of The Deep (HD)

Азбука Уральских Пельменей - В (2018)

Юмор ФМ - прямой эфир

Как скачать музыку с радио 101.ru

РАДИО ЮМОР FM — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи...", а сейчас - "О, великие тёмные силы Photoshop'а последней версии, взываю к вам!".

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+
© KONDEXIII

Мужчина-это всего лишь один из способов изменения внутреннего мира
Женщины.

Чем отличается депутат Госдумы от проститутки? Если проститутка плохо работает, ее можно выгнать.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Настеньку, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Анекдот: Если в России исчезнет водка?
То там где она появится и будет Россия.
Пока из России изчез снег....

Недавно неизвестная женщина от неизвестного мужчины родила Киркорову дочь.

Путин – Трампу:

- Я решил уважить Вашу просьбу о возврате Крыма Украине. Но поскольку Крым – неотъемлемая часть России, то Крым верну по Чукотку включительно.

Служителям церкви, рассекающим на "кукурузе", грех жаловаться.

По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

- Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!...
- И сколько сбросила?
- 12 тысяч!!!...

У меня офигенная работа! В отпуске могу вдоволь поспать до 8-9 утра, принять душ, выпить кофе и ... на работу...

Боже, как это унизительно - объяснять шутку.

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Названы сроки выпуска Айфона-мини от Аппл. С 9 января 2007 года по 12 сентября 2012.

Чтобы холодная вода стала горячей, нужно её подогреть, но не только лишь подогреть, мало что ещё нужно сделать...

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

Проходи, чувствуй себя как дома и там вон пропылесось.

"Вот он, долгожданный отпуск! - думал водитель Валера. - В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

-Почему пресс-конференция Путина началась с опозданием?
-Старый разведчик провел отвлекающий маневр - пока народ пялился в телевизор, он успел выгребсти валюту из 5 обменников!

Сильнее всего повышает интерес к воспитанию своей несовершеннолетней дочери ее ровесница, которая просит Вас купить для нее сигареты.

К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.

Почему койоты так страшно воют? А у них деревьев нет, одни кактусы…

Не хотите лишний раз расстраиваться - не читайте о себе ничего, кроме некрологов.
(Семипядный)

- Иванушка, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю, Настенька. Спи.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.

Главное - не процесс, а результат, - сказал Г. Хиддинк, переправляясь на
пароме из Турции домой и любовно погладил очередной мешок с баблом.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Подарили евреи Медведеву дрон, стоимостью 52000$
И совсем незадорого, предложили купить у них пульт, к этому дрону, всего лишь за 99999$…
©Фёдор Тишутин

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Другие анекдоты: