ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Исторические анекдоты

Исторические анекдоты морского флота (рассказывает Владимир Шигин)

Исторические анекдоты морского флота - Адмиралтейство

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Яков Брюс - секретная пружина петровской эпохи. Исторические анекдоты

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русской императрицы Елизаветы Петровны

Исторический анекдот или встреча с ферматистом

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления императора Павла I

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления императора Петра I Великого

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧАСТЬ 13(СБОРНИК ИСТОРИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ)

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущённый муж:
- Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по пластиковым?

- Одна шестая часть суши - это сколько?

Ну... берешь ломтик картошки, ломаешь пополам... потом еще на три
части... приблизительно...

... А вы что подумали...

Нет повести прекраснее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!....

Цирк на воде.
- Ваш тесть упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...

На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
- Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
- Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!

Если маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени, значит, мы живём на закате империи.

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари северные корейцы.

На планете уже больше семи миллиардов человек!!! и это не считая
приезжих...

Разбился У-2 (По-2) ВВС незалежной. Больше у хохлов нет ВВС.

Русские - странный народ. Скажешь "Убивайте как можно больше русских", а они в честь тебя мост называют. Участвуешь в блокаде Ленинграда - а они в честь тебя мемориальную табличку вешают.

Муж поздно пришёл домой. Жена:
- От тебя спиртным несёт! Пил?
- Нет, я бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну, и забродил…

Я русский бы выучил только за то,
чтоб дружно скандировать путин - х.й.ло

Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете.

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

- Кум, а мы вчера разошлись после второго литра сразу?
- Да, а что?
- Понимаешь, я обосрался в кровать, перед этим во сне увидев книгу Леонида Хлыновского и прочитав четыре страницы.
- Вы не мой кум! Вы зомби, ибо после стольких килобайтов говна вы должны были умереть.

Не надо отлкадывать на завтра то, что можно выпить сегодня.

RE: Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Двоечник, это не только в России!

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Абрам, привет! Слушай, не узнать тебя! А куда ты подевал свою золотую цепочку, перстни, браслеты?
- На рынок ходил. Торговаться, поверь, без них куда проще!

Новости Яндекса: Новая МБР упала на космодроме Плесецк при испытаниях.
Ну, это понятно. Маловата Была Рогатка (из которой её запустили)))

Хроники ЧМ 2018
На удивление, сегодня ночью я тоже смог три раза. А жена - раз, тоже мне египтянка блин.

Другие анекдоты: