АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВНИКА

Лютый анекдот про любовника

Анекдот про Васю.

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Любовник. (анекдот)

Анекдот про опытную жену.

Анекдот про любовника !(от подписчика )

анекдоты про любовников

Анекдот про любовника))

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Анекдот про любовника...

Москва и Киев решили дружить против Питера и Донецка.

Неужели в Америке остался еще хоть один маразматик,
который считает, что это русские выбрали им такого
безмозглого палача.

А слабо Сердюкова из зенитной пушки ?

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...

«Не пойман – не вор!»
Друг виолончелиста

Разговор 2-х соседок.
- Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6
часов уже дома. Как тебе это удалось?
- Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала:
- Петя, это ты?
- И всe? А в чeм прикол?
- Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
(с) Максим Горький

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания
балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не
пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И
тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них
возьмешь.... А вы о ком подумали?

Путин, проиграл на выборах!

На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

Оболенский:
- Поручик, вы не знаете, как переводиться с англицкого “put in“?
Ржевский:
- Вставь и замри

Чтобы стать известным в XXI веке, не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно всего лишь прийти в школу в нижнем белье.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

шишкин умер!!!

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Лучше синица в руках, чем гвОздики или гвоздИки в ногах!

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Украина выпросила деньги на покупку газа и продолжает симулировать голодомор....

Любимая поговорка разведчиков-ополчецев: "язык" до Киева доводит.

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» ворвался на девичник бомж.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

- Я, когда в парке был, то монету бросил в фонтан…
- Зачем?
- Чтобы потом сюда вернуться.
- И что, вернулся?
- Да. Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Мне кажется что в нашем законодательстве есть серьезный недочет. Совсем нету законов по которым можно посадить малолетних детей. Дума уже готовит "Законы для самых маленьких". Первым законом будет закон о жестоком обращении с плюшевыми игрушками. По нему можно будет регулярно приходить к детям с инспекцией и смотреть - не оторваны ли у их игрушек лапы и уши. и если оторваны - сажать малолетнего нарушителя. Иначе когда он вырастет он будет жестоко обращаться с домашними животными.

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Друзья! Если бы ваш начальник видел, как вы работаете над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы непременно увеличил вам зарплату!

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Интернет "Чебурашка"... Что дальше? Ядерная ракета "Крокодил Гена"? Стратегический бомбардировщик "Шапокляк"?

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

В воздухе запахло весной.
От девушек запахло любовью.
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет...

"Замкадыши" живут по обе стороны МКАД.

Если дарите кому-то ящик водки, не забудьте добавить книгу «Сборник тостов»

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Другие анекдоты: