АНЕКДОТ ХОРОШИЙ

Хороший анекдот

хороший анекдот.3gp

Хороший анекдот.mp4

Анекдот! Хороший сон)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

Самый лучший анекдот самый хороший про Вовочку

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

После принятия руководством России закона об обязательном возврате жителями Крыма кредитов, взятых в украинских банках, крымчане просят провести у них повторный референдум.

От клиентов у тебя не будет отбоя!

Отбой у тебя будет в 22-00 часов.

- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, он сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

Враг помни!Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

Маленький мальчик загадал желание :

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения."

Через два месяца он состарился и умер !

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Я же говорил, что это твой жиросжигатель, а ты диарея, диарея!...

В известном японском фильме 80-х годов "Легенда о Нарояме" повествуется о диком обычае в средневековой Японии: чтобы не кормить лишний рот, когда старики уже не могли зарабатывать себе на пропитание, по решению общины стариков просто уносили на вершину горы, где они и умирали от жажды и голода.
Так вот, я обращаюсь сейчас ко всем торрент-сайтам, виртуальным кинотеатрам и прочим кинопоискам:
удалите, нахрен, любое упоминание об этом фильме со своих сайтов!!! Если в Пенсионном фонде РФ увидит этот фильм, бля буду, они ухватятся за эту идею!

Говорят, что лучшее средство от головной боли топор. Британские учёные изобрели таблетку, выпив которую, голова отвалится сама.

Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока - побоятся трёх шестёрок.

- Владим Владимыч, а вот если не только персики их поганые, но и все ихние авто – под бульдозер ?
- Дим, а Кока – Колу их гребаную всю вылить в Москву – реку.
- Ага ! А пиво ихнее поганое – в Неву.
- И виски их туда же !

В начале XX века люди употребляли в 5 раз меньше сахара, чем сейчас. При этом их жизнь была на 30 лет короче. Таким образом получается, что сахар не только продлевает жизнь, но и делает ее более сладкой и насыщенной.

У психиатра.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор, помогите! Я не люблю Киркорова и Стаса Михайлова! Как жить дальше?!

На сайте пошли голубком анекдоты про олимпиаду с голубым подтекстом - и после этого запад будет говорит что у нас пидоров притесняют.

- Мечтаешь встретить настоящего рыцаря на белом коне?
- Так купи себе белого коня и встречай!

Больше всех ответом Д.Медведева о зарплатах российским учителям были возмущены украинские школьники.

Купил быстросохнущий суперклей.
Не обманули. Он засох сразу, как я его открыл.

Под страхом введения смертной казни мятежные генералы в чём угодно могут признаться Эрдогану - как наши Сталину в 1937г.

Крым для исповедающих путинизм - то же, что и Храмовая гора в Иерусалиме
для фанатиков ислама или иудаизма.

Анна:
- Павел, назови 10 животных которые живут в Африке.
Бестужев:
- 7 жирафов и 3 обезьяны.

Когда меня брали на работу охранником, мне говорили, что "охранник - это лицо фирмы". Когда я отказался работать 360 дней в году, мне сказали, что я - "никто", и из таких, как я, "очередь на улице стоит".

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Другие анекдоты: