АНЕКДОТ ШОУ С ГАЛЫГИНЫМ ВСЕ СЕРИИ ПОДРЯД

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Галыгин.ру 1 серия

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Иван Сергеевич Капай (продолжение)

Анекдоты на Арбате часть 1

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА Малыш и Карл Маркс ЧАСТЬ 1

Камеди Клаб ХБ2 второй сезон Харламов Батрудинов

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

- А почём у вас ячмо?
- Ячмо?
- Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)

Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.

Эти глаза напротив очень даже не против!

-Алло, это отдел снабжения аэропорта?
- Да.
- Позовите пилота дядю МОЙШУ!

Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

Два гомика идут, обнявшись, по улице. Замечают плакат с рекламой депутата. Один г. говорит второму г.:

--Слушай, а давай тоже баллотироваться в в депутаты.

--Давай! А что люди скажут?

В каждом доме есть закутки, куда не ступала нога пылесоса...

Во избежании недоразумений, Роскомнадзор запретил публикацию любых карикатур, поскольку никто не видел, как выглядят карикатуры на пророка Мухамеда.

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.

Количество шизофреников в России легко подсчитать. Официально население составляет 147 млн человек, реально 89, таким образом, количество шизофреников составляет 147 - 89 = 58 млн человек.

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Один старый еврей при смерти заявляет своим детям:
-"После моей смерти перед похоронами отрежьте мой хуй и оставьте его себе".
Дети в удивлении соглашаются и говорят:
- "Ладно так и сделаем, но зачем ты этого хочешь?"
- "Да чтоб после моей смерти не говорили, что отец вам нихуя не оставил!"

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!

Навигатор в автомобиле: «… через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»

— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
— А потом рухнул совок.
— Теперь вот американцы подарили i—phone митрополиту Кириллу. . .

Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Не, нам с мамой такая не нужна.


Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Однажды студенты МИРЭА решили устроить ток-шоу. Но так увлеклись, что
затем устроили напряжение-шоу, сопротивление-шоу и частота-шоу.

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

-Наземные крысы, помните: не сядут летчики - сядете вы!

- Вы там за бугром наверно постоянно трясётесь от страха перед "Рукой Москвы" !
- Неа! Не боимся мы ни капельки - у нас все знают, что руки у Москвы растут из жопы ...

В тюрьме:
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

- Изя, ты таки знаешь за этикет?
- Нет. И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты здох!", а говоришь: "Здгавствуйте!"

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Чемпиона по сборке кубика Рубика оставили одного за столом и он за минуту собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка.

Если долго без мужчины - Появляются морщины.
Чтобы не было морщин,Чаще принимай «Мужчин»
«Мужчин» - тонизирующий нелекарственный препарат.
Есть противопоказания.

Российский парадокс: "патриоты" борются с антикоррупционерами.

Видели бы вы мое глупое выражение лица, когда я понял, что у меня случился инсульт.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

- Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!
- Это Камоэнс!!!
- Нет. Это не Камоэнс. Но комиссию Госдумы по наказанию за незнание классики депутатами создать пора!

Другие анекдоты: